Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Королек]

Ворона катается с горки http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I...player_embedded

[Марфушечка]

......

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

классно

[Деталька]

Ворона катается с горки

ЗдОрово!!!

[Чучундра]

Хороша ворона!!!

[Ontara]

наткнулась на баянское видео про говорящих кошек
но оно супер
это самые клевые говорящие кошки

http://www.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8...feature=related

[Тапочкина]

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

[Деталька]

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Из этой же серии: "Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены"

[Деталька]

С другого форума:

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Или: "Руки не доходят посмотреть"
Или: "Косил косой косой косой"

Химфак. fuck him.

На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает
как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не
обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б
подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь.
Я (не задумываясь): - В-в... какие РОГА?
Муж: - Ну... ВРАГА!

Еще история о том, насколько порой важна интонация =) Профессор рассказывает, что 2 отрицания дают положительный ответ, но 2 положительных ответа не дадут отрицательный - на что ответ из аудитории "Ага, конечно" =)

[Монморанси]

Как вам название цвета "тухлая вишня"? Посмеялась, и заказывать не стала)))

[Ontara]

Как вам название цвета "тухлая вишня"? Посмеялась, и заказывать не стала)))

да не может быть!
это у нас?

[Чучундра]

Есть еще цвет " бедра испуганной нимфы"

[бегущая по волнам]

Бобося, у нашего родственника в техпаспорте цвет машины был обозначен как "гнилая вишня" Если бы своими глазами не видела, ни за что бы не поверила

[Ontara]

духов с запахом протухшей рыбы нет? никто не знает?

[Монморанси]

Ontara, да, это у нас))) это цвет детской обуви
бегущая по волнам, эээ... На свете столько красивых сравнений , а они хрясь, и с гнилой вишней цвет сравнили)))

[Монморанси]

духов с запахом протухшей рыбы нет? никто не знает?

А вам зачем??? ))) для кошек, может, и выпускают

[Ontara]

А вам зачем??? ))) для кошек, может, и выпускают

как зачем?
надену туфли цвета тухлой вишни
одежду цвета бедер испуганной нимфы
сяду в машину цвета гнилой вишни (тухлая от гнилой сильно, интересно, отличаются? )

ну и надушусяяяя духами с запахом протухшей рыбы

КРАСТОТА!

[Монморанси]

Ontara

[Монморанси]

как вам детская горка:
http://www.youtube.com/watch?v=ADeZLdNUj2k...feature=related

[Хэтэмэлька]

Бобося, Жесть какая...

[ksuhildiya]

как вам детская горка:
http://www.youtube.com/watch?v=ADeZLdNUj2k...feature=related

О_о это ж надо так....

[HelenHorse]

Температура в минуса.
Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку.
Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика.

"""""""""""""""""""""""""""""

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

"""""""""""""""""""""""""""""""

Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

"""""""""""""""""""""""""""""""""

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))


"""""""""""""""""""""""""""""""""""

Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!

"""""""""""""""""""""""""""""""

Я девочка ранимая,чуть что-сразу в слезы, а
потом с заплаканными глазами так сложно
понять, кому попадаешь лопатой по голове!

""""""""""""""""""""""""""""""""

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

""""""""""""""""""""""""""""""

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

)))))))))))

[Чучундра]

как вам детская горка:
http://www.youtube.com/watch?v=ADeZLdNUj2k...feature=related

Да уж... Что ж они курили когда это придумывали?

[SusAnna]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))

я бы тоже не стала играть

[Монморанси]

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Сообщение отредактировал Бобося - 3.2.2012, 16:15

[КарминаБурана]

"На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк"
Как я понимаю этого кота! Меня такой вот кролик чуть до суицида не довел - дочь, получив его в подарок, сразу же выкинула упаковку, и мы так и не узнали, как он выключается. В результате, отдавив себе напрочь подушечки пальцев в попытке найти нужную кнопку или чем там его можно заставить замолкнуть, я в ночи обернула его одеялком, запихнула его в шкаф, и, угрожая расправой, попросила семью не трогать сие аццкое создание. Потом привыкла, но вот уже второй год при уборке передвигаю его, как хрустального, лишь бы не начал опять верещать. А то придется ждать, пока дочь не придет из сада и не выключит его - она таки умеет...

[Монморанси]

Арининамама, эти озвученные паразиты ещё по ночам под ноги попадаются, когда в туалет бежишь))) "заодно и покакали", что называется

[Деталька]

Бобося, вещь!!!

[Деталька]

Смышленый (Старый добрый баян)
|
Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется . Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
- Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди. и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!

[Деталька]

На рынке цыганка прицепилась к парню:

- Гарный, иды, погадаю. Тэбэ зваты Петро.

- Та, нет, - отвечает тот. - Иван.

- А по нашему - Петро.

[Деталька]

Маленький мутант.

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:

- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку,теперь вторую,ТРЕТЬЮ(!)