![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Нафанюшка |
![]()
Сообщение
#151
|
![]() ![]() Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13000 Регистрация: 5.1.2010 Троицк ![]() |
Из той же оперы: муж говорит, что в книжке, которую наша старшенькая любит слушать на ночь, он все время вместо "колесо обозрения" пытается прочитать "колесо обоРЗения". Так это еще и заразно - я теперь тоже на этом слове спотыкаться стала. У меня БМ постоянно так и читал, и произносил. И это правда заразно )))) |
|
|
Монморанси |
![]()
Сообщение
#152
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4654 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО ![]() |
а я только что прочитала "ковровая вышивка" как "кровавая"))) В голове тут же пронеслись холодящие душу картины, но ни одна из них не объясняла необходимости так злодействовать))) Так что перечитала ещё разик и успокоилась. Насчет малолитражной одежды и издевательств
![]() |
|
|
Монморанси |
![]()
Сообщение
#153
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4654 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО ![]() |
Если у вашей жены ПМС...
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. Девочки, неужели всё так плохо??? ))) |
|
|
jalin79 |
![]()
Сообщение
#154
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 9835 Регистрация: 23.2.2010 МО, Одинцовский р-он, г. Голицыно, м. Ясенево и м. Южная ![]() |
Бобося,
![]() |
|
|
Нафанюшка |
![]()
Сообщение
#155
|
![]() ![]() Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13000 Регистрация: 5.1.2010 Троицк ![]() |
|
|
|
Монморанси |
![]()
Сообщение
#156
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4654 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО ![]() |
тут ржала в голос: крыса, наглая как Жирик и огромная, как тушкан, наваляла группе в полосатых купальниках:
http://www.youtube.com/watch?v=_uFoI6Kz5AQ...feature=related а тут очень быстро, но тоже смешно: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=kZcPZ4stw78 Сообщение отредактировал Бобося - 16.9.2011, 16:53 |
|
|
Нафанюшка |
![]()
Сообщение
#157
|
![]() ![]() Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13000 Регистрация: 5.1.2010 Троицк ![]() |
Бобося, класс! Сын над котом ухохотался! ))) Про себя ваще молчу )))
|
|
|
Виртуальная |
![]()
Сообщение
#158
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3072 Регистрация: 15.1.2010 М. Юго-западная ![]() |
Недавняя история: муж взял у младшей дочери (7,5 лет) набор открыток с птичками, на обратной стороне все про этих птиц-чем питаются, где обитают, что произносят... Почитал маленько и спрашивает у нее:" Фьюить, фьюить (что-то в этом роде). Кто так произносит?" Ребенок подумал и ответил:"Вирусные базы обновлены!"
О чем думает подрастающее поколение? |
|
|
Нафанюшка |
![]()
Сообщение
#159
|
![]() ![]() Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13000 Регистрация: 5.1.2010 Троицк ![]() |
Елена1970,
![]() ![]() |
|
|
jalin79 |
![]()
Сообщение
#160
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 9835 Регистрация: 23.2.2010 МО, Одинцовский р-он, г. Голицыно, м. Ясенево и м. Южная ![]() |
Елена1970, упала
![]() |
|
|
Змей Гаврилыч |
![]()
Сообщение
#161
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 768 Регистрация: 14.5.2010 Московская область, г. Химки ![]() |
|
|
|
babydoll |
![]()
Сообщение
#162
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4329 Регистрация: 8.1.2010 Мос. обл - Троицк; м.Киевская-работа ![]() |
Дневник кота Василия.
9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!! |
|
|
Веранда Террасовна |
![]()
Сообщение
#163
|
![]() ![]() Опытный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4234 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮВАО ![]() |
25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. ![]() ![]() ![]() |
|
|
Нафанюшка |
![]()
Сообщение
#164
|
![]() ![]() Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13000 Регистрация: 5.1.2010 Троицк ![]() |
|
|
|
Монморанси |
![]()
Сообщение
#165
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4654 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО ![]() |
Цитата Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил вот с этого валяюсь ![]() |
|
|
babydoll |
![]()
Сообщение
#166
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4329 Регистрация: 8.1.2010 Мос. обл - Троицк; м.Киевская-работа ![]() |
Приколы у рожениц =)
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" |
|
|
КарминаБурана |
![]()
Сообщение
#167
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3048 Регистрация: 23.2.2011 Москва, Речной вокзал ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
babydoll |
![]()
Сообщение
#168
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4329 Регистрация: 8.1.2010 Мос. обл - Троицк; м.Киевская-работа ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Меня сейчас саму чуть не разорвало от смеха,хорошо я в кабинете одна ![]() |
|
|
jalin79 |
![]()
Сообщение
#169
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 9835 Регистрация: 23.2.2010 МО, Одинцовский р-он, г. Голицыно, м. Ясенево и м. Южная ![]() |
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. ![]() супер! |
|
|
Наташа Ко |
![]()
Сообщение
#170
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4030 Регистрация: 16.1.2010 Ферапонтово, 35 регион :) ![]() |
babydoll, спасибо!)))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
Кузька Лакомкин |
![]()
Сообщение
#171
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3945 Регистрация: 23.1.2010 м. Парк Победы ![]() |
babydoll, это было супер!!!!! Спасибо, от души и пуза насмеялась!
![]() ![]() ![]() |
|
|
Игруша |
![]()
Сообщение
#172
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 9098 Регистрация: 27.2.2010 Москва, Новокосино ![]() |
![]() ![]() супер!! переживаю 32-ю неделю)))мне как раз по теме))) |
|
|
КарминаБурана |
![]()
Сообщение
#173
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3048 Регистрация: 23.2.2011 Москва, Речной вокзал ![]() |
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Напомнило историю, рассказанную коллегой, в ту пору начинающей автоледи. После трудового дня в офисе поехала она домой, и тормознул ее, значит, инспектор (тогда еще) ГИБДД. Она открывает окно и "на автомате" изрекает следующую фразу: "Здравствуйте, чем могу Вам помочь?" Дядька взвился в воздух и сказал: "Это Я могу Вам помочь! Габариты включите." И отпустил ее с миром. Пара похожих приколов: Я в какой-то момент начала на все звонки даже в выходные и даже по домашнему телефону отвечать: "Здравствуйте! Иванова." У родных/друзей случался ступор ![]() А моя мама в те времена, когда люди писали друг другу ручкой на бумаге и отправляли это дело в конвертах, назаполнявшись медкарт на работе, письма к своей маме пару рас подписывала так: "Целую, вр. Иванова" ![]() Сообщение отредактировал Арининамама - 30.9.2011, 19:39 |
|
|
Сангрия |
![]()
Сообщение
#174
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 5598 Регистрация: 15.1.2010 МО ![]() |
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка -Дорогой, это для тебя! Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. пы.сы. сперла на форуме. |
|
|
Rubama |
![]()
Сообщение
#175
|
![]() ![]() VIP организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 8811 Регистрация: 16.1.2010 Домодедово ![]() |
Девочки, я не могу
![]() ![]() ![]() |
|
|
Pyatachok81 |
![]()
Сообщение
#176
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 1960 Регистрация: 5.10.2010 Москва - м. Щелковская, Гольяново ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
jalin79 |
![]()
Сообщение
#177
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 9835 Регистрация: 23.2.2010 МО, Одинцовский р-он, г. Голицыно, м. Ясенево и м. Южная ![]() |
Вычитала в подписи у нашего пользователя. Понравилось!))))
Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра плащ-палатка, вещь-мешок, у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!!! |
|
|
SusAnna |
![]()
Сообщение
#178
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 2679 Регистрация: 30.9.2010 г. Железнодорожный ![]() |
"дорогой, это тебе"
![]() ![]() ![]() |
|
|
КарминаБурана |
![]()
Сообщение
#179
|
![]() ![]() VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3048 Регистрация: 23.2.2011 Москва, Речной вокзал ![]() |
В ответ на мамские приколы от babydoll мне с работы прислали вот это. Орфографию не правила...
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!))) Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а. Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.))) Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!? Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!))) макияж маникюр педикюр эпиляция Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!! - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди... Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....))))))) Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая Папа,а какой объём шара? -Сынок, шара объёма не имеет... Я вот не пойму: почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам??? - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах! Какие комары - идиоты! Ну вот неужели за тысячи лет эволюции до них так и не дошло, что если не жужжать над ухом, то "клиент" быстрее уснет, и потом уже никто не помешает, хоть обсосись!!! Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг" ![]() - Ну что, поехали из этого леса?! Чего стоим? - Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. - Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю! Я конечно понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я?? - Что пьем? - Русское мохито - Ром и мята? - Нет, водка и укроп Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 8 дисков!!! В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел... - Милый, у меня для тебя две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - Давай с плохой - Я разбила твой БМВ - ..., а какая же хорошая? - Я больше так не буду. - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и ... - Это милиция беспокоит - Все-все! Уже оделась и ушла! Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве что за это... Посмотрел календарь: конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы пашем целую неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?!?! Не разбивай никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206 Не спорьте с дебилом! Иначе придется опуститься до его уровня, где он задавит своим опытом!! - Как у такой красивой и очаровательной девушки нет парня - Сдох от счастья ![]() Он бегал за каждой юбкой! И все бы ничего, но дело было в Шотландии - Мадам торопится? - Мадам не торопится - Мадам не замужем? - Мадам замужем - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз - 15 раз?!?! - Мсье торопится? Сломайте мозг аптекарю: попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex Женщина пришла к Конфуцию и спросила чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней чайник и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина - А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится!!! - призналась женщина - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Приходит учительница в класс и держится за виски руками: - Дети, какой по расписанию урок? - Математика, Марь Ивана! - Пишите задачу: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился портвейн??? Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли… Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... ![]() Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком. Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с..., неотрaзим!!! Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь… Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну.. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!" Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.. Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с..., кривое!))))) Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО...... Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала ))) Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли? А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бэхе приехал. Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость» У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"? |
|
|
megakoshel |
![]()
Сообщение
#180
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 2832 Регистрация: 14.1.2010 Коньково, пешком 5-7 минут ![]() |
Белка супер! Я рыдала)))
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 6.7.2025, 23:53 |