Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[jalin79]

подслушала по пути из сада, папашка за мной шел и по телефону жене отчитывался))
-Да, отвел... да заплел, два хвостика сделал... и челку как у тещи... да вообще надо ее постричь, каскадом что ли, а то че она похожа на меня а выглядит как теща...

Упала

реальная реклама мужских колгот))

Ой........... Если я покажу это мужу, боюсь он заплюет все вокруг. Фуууууу.

[paradoxina]

ДевочкИ, муж нарыл в интернете:

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно
4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот
замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,
нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж
продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "Вот б....ь", прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

Сообщение отредактировал jalin79 - 19.8.2011, 23:43

[Оранжевое Солнце]

...... на паркет

Сообщение отредактировал МамаНадя - 19.8.2011, 21:20

[kzantippa]

подслушала по пути из сада, папашка за мной шел и по телефону жене отчитывался))
-Да, отвел... да заплел, два хвостика сделал... и челку как у тещи... да вообще надо ее постричь, каскадом что ли, а то че она похожа на меня а выглядит как теща...

))))))отлично просто

реальная реклама мужских колгот))

есть еще одно фото, неудобно было выставлять сюда, но все-таки покажу)))

ойй эка чудесатость...
помню в детстве, когда я пялилась по телеку на балетных мужчин, бабушка ругалась "срамота позорная" и переключала канал))))))))))))

[jalin79]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь —
он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

[Нафанюшка]

jalin79, уржалась
Пустила байку по миру дальше )))

[Веранда Террасовна]

jalin79, вооо, позитивец на ночь

[Королек]

Ююююююрмаааала! Ююююююрмала!

http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html

[Королек]

Нашла на другом форуме

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная девка.

Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Телка: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Телка: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Телка: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Телка, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[jalin79]

taya_23, класс!

[АДЯ]

taya_23, зачОт

[Нафанюшка]

taya_23, зачитала мужу - он в авто-ателье работает))) Он там своих ребят повеселил тоже )))

[Йожик]

Ююююююрмаааала! Ююююююрмала!

Ой, я ржала... спасибо!

[babydoll]

http://spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/36764_ya_rodom_iz_sssr Может не посмеемся, но вам понравится.

[Assolle]

babydoll, супер-вещь!))) особенно в конце)

[babydoll]

babydoll, супер-вещь!))) особенно в конце)

Да, как в воду глядели

[kate-viktor]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

[Biruza]

Девочки, не знаю, из просторов интернета это, или на самом деле,НО прислала это мне моя знакомая...она учитель русского и литературы в школе ,так что сделала вывод, что бумажка всамделишная ))))
 x_72877243.jpg ( 53,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34

[Суровая]

Девочки, не знаю, из просторов интернета это, или на самом деле,НО прислала это мне моя знакомая...она учитель русского и литературы в школе ,так что сделала вывод, что бумажка всамделишная ))))

Здорово
Такая реклама мне нравится http://www.salesportal.ru/?p=912

Сообщение отредактировал Суровая - 30.8.2011, 8:12

[ЕхиднаЯ]

наводит на определенные мысли
 7022b0704ed2.jpg ( 23,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[babydoll]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге, молодцы, трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно.
Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я - зaяц!

[Нафанюшка]

babydoll,
Спасибо!
В преддверии завтрашнего дня подняла настроение!

[Товарищ Дынин]

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты них*ра. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

[Мистерия]

время 12 ночи, думаю как бы не разбудить соседей смехом)))))))))

Причина редактирования: чрезмерное цитирование

[gurami]

сын (4,5 г) уходит в ванну мыть руки, оттуда грохот, пауза и "Мам! Не волнуйся! Я уже упал!"

[КарминаБурана]

Только что в -дцатый раз прочитала вместо "Эксклюзивная малотиражная одежда" "Эксклюзивная малолитражная одежда". Типа смешно

[Нафанюшка]

Видимо эпидемия
Читаю:

Только что в -дцатый раз прочитала вместо "Эксклюзивная малолитражная одежда"...

[jalin79]

Арининамама, Нафанюшка, а я думала только меня глючит. Постоянно читаю малолитражная. Еще постоянно плююсь "тьфу ты, опять эта малолитражная одежда"))))))))))

[Нафанюшка]

У меня из этой серии есть еще "издательство" - вечно читаю как "издевательство". Хотя в сегодняшних реалиях это весьма близко...

[КарминаБурана]

Из той же оперы: муж говорит, что в книжке, которую наша старшенькая любит слушать на ночь, он все время вместо "колесо обозрения" пытается прочитать "колесо обоРЗения". Так это еще и заразно - я теперь тоже на этом слове спотыкаться стала.