![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
Деталька |
![]()
Сообщение
#1
|
![]() Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО ![]() |
Продолжаем!
Часть первая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=39981 Часть вторая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=138193 |
|
|
![]() |
Хабанера |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() ![]() Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3287 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская ![]() |
Цитата Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..." Муж: - Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели! Цитата Как давать коту таблетку 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. Цитата Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает. Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?" Папа: О_0 В смысле? М: Ну ребенок от какой беременности? П: Вторая. М: Какие у вас по счету были роды? П (уже не теряясь): Вторые. М: На каком сроке вы родили ребенка? П: На неделю переходил))). М: До какого возраста кормили грудью? Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю". Папа: "Девушка, мы не знаем"))) Цитата В каждой среде есть свой юмор.
Есть он и у православных) В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". (История из жизни) |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 16.8.2025, 16:20 |