Жилищный вопрос..., или мою печенку доедает свекровь... Опции

[paradoxina]

В общем-то девочки, не скажу что ищу совета... Просто нужен заряд позитивной энергии. Иначе капут.

9го марта поругались со свекровью (постоянные читатели "покаков в ванну" догадаются почему). Не просто поругались. А без прикрас, без ложной скромности расставили все точки над И.
Было сказано всё что копилось 2 года. С ее стороны тоже было сказано многое. Судя по тому, что я о себе узнала - надеюсь всё, потому что хуже быть нельзя.
Разобрались при муже. Причем он попытался занять нейтралитет - и рыбку съесть и ..сесть. Безболезненно не вышло. Ибо теперь и его некоторые черты мне открылись с новой стороны.
Покидала манатки - сказала: "завтра уезжаю к родителям, решишь квартирный вопрос, приедешь - заберешь". Жили мы у свекрови. Это ее квартира и точка.
Но ребенок на тот момент уже 3й день температурил - и я избрала альтернативный вариант - вызвала скорую и с поносящим больным ребенком уехала в инфекционку.
Там мне было безумно тихо и комфортно.

Но сегодня нас выписали - муж отпросился с работы и привез нас обратно (уехала бы к родителям сразу, но без ботинок коляски и детского комбеза это тяжело). Да и соскучился он по дочке, я же не скотина какая...
Родители живут в подмосковье. Завтра едем к ним. Насколько? Не знаю. Попросила у мужа тайм-аут.
Муж с нами там жить не может - только приезжать по выходным (ненормированный рабочий график не позволит тратить 3 часа на дорогу).
Жить со свекровью - не можем я и моя совесть - все точки поставлены, чего смотреть в ненавидящие и ненавистные глаза.
От собственного жилья нас отделяют несобранные доки на ипотеку и отсутствие 25 % стоимости квартиры (25 есть, но 50 % берем ипотеку), и собственно самого искомого жилья, которое надо купить.
Съем бессмысленен, потому что 25 % стоимости квартиры он нам не прибавит.

Вот собираю я вещи чтоб завтра уехать, а сама думаю - надолго ли этот тайм-аут? Как он поможет? В один прекрасный день семья должна стать семьей и жить вместе. Где жить? Возвращаться снова сюда и показывать, что моё слово тряпка и ничего не стоит?
Снимать и похоронить свою квартиру?
Продать что-то ненужное? У меня только органы нормальные. Никому почка не нужна?
И главное в чем виноват ребенок ? (хотя он маленький и ничего не понимает).

И как можно было смотреть в глаза человеку, если думаешь о нем ТАКОЕ, что понарассказывала мне свекровь?

[Провинциалка]

paradoxina, бедная ты моя Парадоксина(((

[ВетреннаяЯ]

а что нет вариантов ипотеки с 25%? мы ваще без первоначального взноса брали...но это когда было... или это принципиальное 50%?

[paradoxina]

а что нет вариантов ипотеки с 25%? мы ваще без первоначального взноса брали...но это когда было... или это принципиальное 50%?

у каждого действующего персонажа в этой истории своё "принципиальное". Это принципиальное мужа. При оплате 50 % квартиры ипотеку дают под гораздо меньший %. Иначе по его мнению он не потянет.

[Товарищ Дынин]

все получится. все наладится

он найдет выход и вы всей семьей повзрослеете

свекрови ты сама много наговорила???

[Базука]

paradoxina, эх...свекровь не мама, сноха не дочка...увы( мудрая свекровь- это как хорошие соседи-везение, и она на своей территории(((
Вы узнайте у НДВ по строящемуся микрорайону Царицыно, там вроде была и ипотека и кредит через определённые банки можно было оформить

[paradoxina]

все получится. все наладится

он найдет выход и вы всей семьей повзрослеете

свекрови ты сама много наговорила???

всю правду. А почему она на меня второй год грязь льет в глаза и за глаза, а я улыбаюсь и глотаю, иногда огрызнувшись?

Единственное что не произнесла от и до - что считаю ее необразованной деревенщиной с замашками на интеллигенцию и понтами новых русских, которая о культуре даже в книжке прочитать не могла, потому что не видела их никогда. Но общий смысл прозвучал.

[katarina1007]

Единственное что не произнесла от и до - что считаю ее необразованной деревенщиной с замашками на интеллигенцию и понтами новых русских, которая о культуре даже в книжке прочитать не могла, потому что не видела их никогда. Но общий смысл прозвучал.

надо запомнить..есть у меня одна такая знакомая,долго не знала как ее обознчить)))
все будет хорошо,даже если будет не так,как задумано.

[Astera]

Сочувствую...

[Товарищ Дынин]

paradoxina, а вам ночевать под одной крышей сегодня??

высказываться нужно иногда, не спорю

надеюсь, вы в будущем простите друг друга

а еще я бы мужа попросила все таки пожить вместе у твоих родителей. 3 часа- не так уж и страшно

[Провинциалка]

сама думаю - надолго ли этот тайм-аут? Как он поможет?

честно? обычно это начало конца( Муж должен ехать с вами! Ты значит могла оставить свой мозг за 2 года в квартире свекрухи, а он 3 часа ехать не может? У меня муж каждый день по ленинградке едет стока до работы, хотя без пробок - 7 мин (засекали)

[paradoxina]

paradoxina, а вам ночевать под одной крышей сегодня??

высказываться нужно иногда, не спорю

надеюсь, вы в будущем простите друг друга

а еще я бы мужа попросила все таки пожить вместе у твоих родителей. 3 часа- не так уж и страшно

в приницпе да, ночевать под одной крышей - не могу вот так развернуться и уехать, хоть мужа обнять да и ребенка дать ему потискать...

[Базука]

тут муж должен "проснуться".
свекровь- она такая, такой и останется, и он это знает.

[Ждем]

Чем дольше и труднее муж будет добираться ло работы, тем быстрее он решит квартирный вопрос. Возможно станет менее принципиален в размере первоначального взноса для ипотеки. Уехать сейчас оставив мужа, для меня равно капитулировать перед свекровью.

[Провинциалка]

Уехать сейчас оставив мужа, для меня равно капитулировать перед свекровью.

[Количка]

Можно продолжать жить у свекрови... Словно ничего не было.. Тяжело, но .. Во-первых, муж оценит Ваш поступок, жертвенность (да, да, ради него) и мудрость. В отличии от его мамы ( в смысле, что Вы лучше его мамы и любите больше).. Только не подчеркивать свою "белость и пушистость", а так, невзначай, напоминать. Возможно, постепенно он созреет до съёма квартиры.

Начинать жить отдельно - действительно начало конца. Свекровь ему на мозг будет капать, для неё это победа над Вами.

[Провинциалка]

Словно ничего не было.. Тяжело, но .. Во-первых, муж оценит Ваш поступок, жертвенность

нифига не оценит(

[Базука]

нифига не оценит(

+1
тоже так думаю

[paradoxina]

нифига не оценит(

2 года не ценил. А тут как собралась к родителям - за 2 часа выяснил всё про ипотеку и цены на интересующее нас жилье...

[ВетреннаяЯ]

Чем дольше и труднее муж будет добираться ло работы, тем быстрее он решит квартирный вопрос.

именно так...
а пожив у твоих родителей, где тебе комфортно и вальяжно, и как бы комфортно там не было мужу, все равно не так комфортно как под крылышком у мамы, я думаю он оценит твое терпение и сам захочет что-нибудь придумать...побыстрее
а вообще (может меня здесь не поддержат совсем ) но не надо уж сильно мужикам жизнь упрощать, себе в ущерб и своей нервной системе, ибо в трудных условиях они хорошо дрессируемы и приспосабливаемы и оказывается многое могут и многое у них получается

[Лати]

остаться на неделю. куда вы потащите только что переболевшего ребенка? спокойно, без нервов через 2 дня выяснить у мужа, какую линию он предпочтет. спокойно все выслушать, какой бы бред по-Вашему мнению он не нес.
Держаться за мужа, поступать сейчас, как решит он.

ЗЫ. мне так неприятно читать посты про дрессуру мужей. как правило такой путь ведет к одиночеству.

[Игруша]

я своей свекрови через 16 лет высказала очень многое благо мы вместе только летом на даче по выходным живем, но и этого хватило, чтобы взорвать мой мозг окончательно((( тогда собрались с мужем и уехали, ребенок с ней на даче остался, маялись всю неделю, что делать, а к следующим выходным- с невозмутимым лицом на дачу-Здрааавствуйте))) а что делать??не соседка ведь, чтоб послать..
поверьте, какая бы ни была свекровь-это мать Вашего мужа. это непреложный факт и никуда от него не денешься. если Вам дорог муж-старайтесь нейтралитет держать к свекрови(( хоть иногда это так тяжело(( я 2 года жила со свекровью, потом все, не выдержала, уехали жить к маме... 3 года жили с мужем и ребенком там, за эти 3 года я свою маму тоже не раз "приласкала", потом квартиру купили, стали жить отдельно, сейчас и с той , и с другой общаюсь очень хорошо. терпите, нет вариантов у вас, если хотите сохранить семью.. 25% оставшихся по времени сколько у вас займут?

[Фишка]

3 часа на дорогу это в оба конца? в принципе это не очень много...пусть ездит)

[ВетреннаяЯ]

ЗЫ. мне так неприятно читать посты про дрессуру мужей. как правило такой путь ведет к одиночеству.

речь не о дрессуре в смысле манипулирования и ультиматумов, а в плане не нужно брать ВСЕ на себя, муж должен нести ответственность за семью, а жена помогать, но никак не наоборот... может и не в тему, но Имхо

[Shurshik]

Сложная ситуевина, сочувствую... Но, ее надо решать, ухать не вариант, однозначно.. Пока Вы будете слезы в подушку лить, она будет мужу вашему мозг промывать, какая невестка коза, ребенка забрала, нахамила и свалила. и у нее для этого будет 5 дней в неделю, а у Вас только два, что б этот мозг неокрепший мужской обратно поставить. И в этой ситуации Вы скорее всего проиграете. Поэтому надо остаться и решать проблемы.Как? Я бы взяла винца села бы со свекровью за стол и все спокойно бы выяснила, не забыв извиниться, главное донести в ее мозг, что если Вас не будет, то Ваше место займет другая, а она может быть намного хууууууууже. И если она не хочет ломать жизнь 3-м людям, то Вам с ней стоит отнестись друг к другу с пониманием, в конце конов мужу может все это просто надоесть и он пошлет к чертям вас обоих, мальчик большой и без вас всех проживет, и кому от этого будет лучше?

[Astera]

нифига не оценит(

+2. Как бы свекровь была не права, для сына она мать, он будет ее слушать и, хотя бы частично, немного быть и на ее стороне.
Жить со свекровью в такой ситуации - нужно ли?Только если поменять тактику вежливого сосуществования на скандальное притеснение.
Когда все друг друга ценят и уважают жертвенность друг друга, уступают друг другу, все живут в дружбе или ее подобии. paradoxina , я думаю, тебе надо малость отдохнуть у родителей, муж будет пока приезжать на выходные, долгая дорога на работу /с работы каждый день не будет способствовать улучшению отношений между супругами. Остыните, соскучитесь. Ну и чтобы твои родители не включались в конфликт; они не могут помочь деньгами для достижения необходимых 50%? Там решите что делать. Ты же девушка мудрая.

[Количка]

ЗЫ. мне так неприятно читать посты про дрессуру мужей. как правило такой путь ведет к одиночеству.

Абсолютно согласна!!!

На мой взгляд, лучше убедить, что лучшее, что было в жизни мужа - это я. Будет больше ценить и любить. Тогда и от маминой юбки постепенно оторвётся. И будет всем счастье.

[paradoxina]

3 часа на дорогу это в оба конца? в принципе это не очень много...пусть ездит)

это в один конец к сожалению(

[Astera]

Я бы взяла винца села бы со свекровью за стол и все спокойно бы выяснила, не забыв извиниться, главное донести в ее мозг, что если Вас не будет, то Ваше место займет другая, а она может быть намного хууууууууже. И если она не хочет ломать жизнь 3-м людям, то Вам с ней стоит отнестись друг к другу с пониманием, в конце конов мужу может все это просто надоесть и он пошлет к чертям вас обоих, мальчик большой и без вас всех проживет, и кому от этого будет лучше?

Не все люди на это способны. Как известно - Людям с ясным рассудком свойственна одна слабость - они уверены, что все думают также, как и они.
Иногда такие персонажи всплывают.

[paradoxina]

+2. Как бы свекровь была не права, для сына она мать, он будет ее слушать и, хотя бы частично, немного быть и на ее стороне.
Жить со свекровью в такой ситуации - нужно ли?Только если поменять тактику вежливого сосуществования на скандальное притеснение.
Когда все друг друга ценят и уважают жертвенность друг друга, уступают друг другу, все живут в дружбе или ее подобии. paradoxina , я думаю, тебе надо малость отдохнуть у родителей, муж будет пока приезжать на выходные, долгая дорога на работу /с работы каждый день не будет способствовать улучшению отношений между супругами. Остыните, соскучитесь. Ну и чтобы твои родители не включались в конфликт; они не могут помочь деньгами для достижения необходимых 50%? Там решите что делать. Ты же девушка мудрая.

вот заодно еду узнать, насколько они могут помочь... ну процентов 5-7 от стоимости квартиры они нам подкинут.... вряд ли больше... ну останется 15 %.
в общем как-то так...

[paradoxina]

Сложная ситуевина, сочувствую... Но, ее надо решать, ухать не вариант, однозначно.. Пока Вы будете слезы в подушку лить, она будет мужу вашему мозг промывать, какая невестка коза, ребенка забрала, нахамила и свалила. и у нее для этого будет 5 дней в неделю, а у Вас только два, что б этот мозг неокрепший мужской обратно поставить. И в этой ситуации Вы скорее всего проиграете. Поэтому надо остаться и решать проблемы.Как? Я бы взяла винца села бы со свекровью за стол и все спокойно бы выяснила, не забыв извиниться, главное донести в ее мозг, что если Вас не будет, то Ваше место займет другая, а она может быть намного хууууууууже. И если она не хочет ломать жизнь 3-м людям, то Вам с ней стоит отнестись друг к другу с пониманием, в конце конов мужу может все это просто надоесть и он пошлет к чертям вас обоих, мальчик большой и без вас всех проживет, и кому от этого будет лучше?

мы вот так и поссорились за столом. нет. с ней разговаривать я не буду ни по каким душам. хватит....

оооох, где мои 13 лет в прыщах и драных джинсах?

[Товарищ Дынин]

это в один конец к сожалению(

и че? все замкадыши так ежедневно ездят

[ВетреннаяЯ]

И все-таки

На мой взгляд, лучше убедить, что лучшее, что было в жизни мужа - это я. Будет больше ценить и любить. Тогда и от маминой юбки постепенно оторвётся. И будет всем счастье.

мне кажется просто нужно вечером извиниться перед Всеми - перед свекровью и перед мужем, что мол дескать да, живем вот так и возможно все было б не так если б мы жили раздельно , а уж скорее всего было б по другому...поставить все точки.. я думаю свекровь сама от всего этого устала и мечтает жить с тобой раздельно
мама, ну вот хоть какая она не была бы и сколько тебе плохого не сделала, для мужа НАВСЕГДА мама и объяснить что ты лучшее вряд ли вообще возможно, это в корне разные вещи....
для общего настроения тебе Парадоксина, я так скажу мой муж в свое время тоже был принципиален по поводу процентов и всего прочего и взяли мы ипотеку и остались на то время без куска хлеба- вот в прямом смысле я с нагорной на черемушки на работу ходила пешком, потому что на проезд не всегда было на тот момент, ипотека + съем+ кушать хочется+ремонт в новостройке с бетонными стенами... и родителям сказать тож не могли, чтоб не волновать, когда узнали с его стороны у родителей был жуткий негатив, что мы оставили пустую квартиру на перифериии поехали неизвестно куда и неизвестно зачем ( на миночку эту кв. купили мне МОИ родители) и в общем тоже было и сложно и обидно, но время проходит и все меняется и сейчас вроде живем в своей кв, не голодаем вроде и вроде бы даже счастиливы, поэтому хвост трубой все будет офигенно.
ПЫСЫ: девочки ну чтож вы к словам дрессуры так цепляетесь, а.?... отнеситесь с иронией
и извините за сумбур

Сообщение отредактировал Yana.com - 14.3.2011, 19:31

[Я котэ]

Поддержу, уезжать не вариант... Ну нельзя мужа одного оставлять с мамой, зато как вариант, можно надавить, что ипотеку можно взять и с 25 %
Я уезжала в свое время на месяц, правда не от свекрови, а от бабушки мужа... Нам помогло только в одном, муж принял мою сторону и как то мне легче стало, прям семью почувствовала, поддержку и с бабушкой потом сжилась А теперь мы одни живем, бабушка переехала к дочери.

[ЮЛЛА]

сочувствую,и согласна что мужа нельзя одного оставлять-когда моя свекровь довела меня до белого коления-мы уезжали вместе!этот вопрос даже не обсуждался-да,далеко на работу,но что делать.
В итоге,мы спустя месяц вернулись-свекровь просила прощения,видимо поняла что выгнав меня-автоматом теряет сына,
терпения вам и мудрости-сейчас очень важно как поведет себя ваш муж-так и свекровь в зависимости от этого -либо будет в том же духе продолжать или задумается.

Я ЗА вариант уезжать,чем дальше-тем хуже.

Сообщение отредактировал ЮЛЛА - 14.3.2011, 19:55

[Йожик]

Эх... Вот почему хорошим людям так достаётся?
paradoxina, психика у мужиков устроена следующим образом - им нужно время, чтобы всё осознать и принять какое-то решение (например, пару дней). Его бы сейчас не дёргать, предупредив, что его время ограничено. А со свекровью не общаться пока. Бойкот. Чтоб не опускаться до её уровня.
А вообще, ночная кукушка всегда дневную перекукует

[ходячий кипиш]

необразованной деревенщиной с замашками на интеллигенцию и понтами новых русских, которая о культуре даже в книжке прочитать не могла, потому что не видела их никогда.

прям про мою написали))) надо запомнить.
мне кажется вашего мужа вполне устраивает совместное проживание с его мамой и покупать квартиру он просто не хочет. не зря же говорят - не хочешь - найдешь причину, захочешь - найдешь возможность...

[Molly]

paradoxina,
Для душевного спокойствия своего - да, это уехать к родителям.
НО за время отсутствия, свекровь мужа так обработает, что возможно ВЫ уже и не воссоединитесь.
На своем опыте убедилась что отсутствующая сторона проигрывает.

необразованной деревенщиной с замашками на интеллигенцию и понтами новых русских, которая о культуре даже в книжке прочитать не могла, потому что не видела их никогда.

что-то тут и про мою

[Фишка]

разъезжаться не вариант, может все-таки недорогие однушки на окраине или в ближнем подмосковье помониторить?

[Lady-Adira]

да, я абсолютно согласна, что уезжать одной нельзя ни в коем случае... мамочка там точно мозг мужу промоет так, что Вы еще и виноваты во всем останетесь.... может как-то уговорить мужа поехать с вами (ну типа на недельку, чтоб Вам успокоиться), а вот за эту недельку возможно что-то решите, хотя бы в каком направлении с ипотекой действовать...
а оставаться со свекровью тоже считаю, что не надо... по крайней мере сейчас... будете постоянно на нервах, на мужа срываться... тем более я так понимаю, что он-то на работе, а вы дома с малышом? нет, надо однозначно уезжать...

[Лиэлла]

А я даже не знаю ,что тут и гадать то ? Конечно классно было бы и деньги сохранить и на работу близко ездить и тд. ,и тп... Но ситуация сложилась такая ,что придется выбирать ,чем пожертвовать. Ну дороже вам обойдется квартира - сбережете нервы и ,возможно,семью.Решите все же сэкономить - придется терпеть всю эту сложившуюся котовасию. А как иначе ? В моих разладах со свекровью ,мой муж всегда был на моей стороне ,но жутко огорчался (это его состояние и мне радости мало приносило).
А по поводу сесть за стол переговоров ,извиниться ......и т.д........Вы что смеетесь ? Когда все так свежо ? Не знаю ,как это возможно? Хотя ,это ,наверное ,моя гордыня. Если не оч.сложно с малышкой благополучно перебраться к маме ,то почему нет ? Хотя бы для того ,чтоб отдышаться .
А я вот грешным делом иногда подумываю , а чтож за свекруха из меня получится ? Господи ,дай разума и терпения.
Удачи вам !

[Лацерта]

Эх... Вот почему хорошим людям так достаётся?
paradoxina, психика у мужиков устроена следующим образом - им нужно время, чтобы всё осознать и принять какое-то решение (например, пару дней). Его бы сейчас не дёргать, предупредив, что его время ограничено. А со свекровью не общаться пока. Бойкот. Чтоб не опускаться до её уровня.

Поддержу про психику - мужчинам нужно время, и иногда не малое. Моему потребовалось 2 месяца, чтобы принять решение уехать от его мамы. И при этом вопрос с квартирой не стоял - она уже была, хоть сейчас заезжай!
Я высказала ему все разумные доводы в пользу нашего проживания отдельно и в течении 2-х месяцев эту тему вообще не поднимала, только спрашивала периодически, не готов ли он поговорить. Время на раздумья было ограничено - это обязательное условие! Уезжать на время его раздумья точно не стоит - если уедешь одна, решение будет не в твою пользу. Если с ним - то будешь виновата, что увезла насильно его от мамы. Он должен принять это решение САМ! Иначе потом будет припоминать тебе это каждую вашу ссору.
За два месяца раздумий моего мужа я стала мудрее и научилась подталкивать его к тем решениям и мыслям, которые выгодны мне. Первый год отдельной жизни дался нелегко, но желание жить вместе и быть счастливыми победило!
Со свекровью старайся не общаться! Береги свои нервы, и психику своего ребенка. И как мне всегда говорит мама - женщина должна быть мудрой!
Муж - голова, а женщина - шея, куда повернется, туда муж и пойдет. Главное - мягко поворачивать!

[Iskra]

На мой взгляд уехать одной без мужа к своим родителям это начало конца. И даже не потому, что как многие говорят мама запудрит мозг. Неужели Вы не верите, что Ваш муж сам может думать и принимать ситуацию так, как видит ее он, а не Ваша свекровь или Вы. А если он по сей день живет мозгами мамы, то это очень плохо. Но! Вы же не первый год вместе и неужели до сих пор не получилось, что бы Ваш муж стал мужчиной? Независимой личностью от маман, который сам вполне может решить кто виноват в конфликте.

Самая большая ошибка на мой взгляд в том, что "Было сказано всё что копилось 2 года". А зачем было все это время молчать? Получается, что все недовольства накатывают как снежный ком. Надо решать проблемы по мере их поступления, а то в конце концов случается взрыв эмоций и люди говорят друг другу кучу неприятных слов.

А на счет свекрови. От нее никуда не денешься. Выходишь замуж и тут же получаешь ее в придачу. Получите, распишитесь. Если хочешь и дальше жить с мужем вместе и в мире, то пытаешься уважать или нейтрально относиться к его маме. В случае негативных отношений со свекровью в первую очередь всегда будут страдать ваши супружеские взаимоотношения.

[Товарищ Дынин]

как дела??

[Miss Kris]

Уезжать и жить за 3 часа езды до работы супруга, на мой взгляд, не выход. Подъем ни свет ни заря, изматывающая дорога, после месяца подобной езды самые крепкие и стальные нервы дрогнут...
Стиснуть зубы, проглотить и постараться побысрее найти недостающие средства на покупку квартиры. Именно это должно стать целью.

[Мейлин]

У меня вот тоже был таакой конфликт со свекром!!!!Накипело,все ему высказала какой он!!!Помимо наших личных неприязней он намеренно переругал нас с братом мужа,свекровь и муж конечно на моей стороне были,свекровь аж с дачи молчком уехала к родным на месяц от него в др.город.Не общались с ним почти пол года и всем нам было оч.интересно чем же все дело кончится!!Виноватым он себя совершенно не чувствовал,про меня уж говорить и не стоит!!!Свекровь,кстати,поддерживая мою сторону тоже с ним практически эти пол года не общалась.Еслиб не ее день рождения я б с сыном к ним домой ни ногой!!!!Но за пол года как-то немного моя буря на душе успокоилась и я приняла решение сделать немного шаг навстречу к примирению,приехав к ним в гости(напомню ДР у свекрови) и все,после этого вроде стали общаться.Есссно не так как раньше,разговариваем с ним о природе,о погоде и сыне(его внуке),не дай Бог какую нить инфу воспримет его больной воспаленный мозг не так и усе!!!я опять в г...не!!!
А на вашем месте советовать оооч.трудно может стоит уехать к маме чтоб не видеть ненавистную физиономию свекрови,мож со временем поуляжется!!А мужу надо однозначно вашу сторону отстаивать перед мамой,а что дорога 3 часа,так мы от Бибирево до Шмитовского пр.(недалеко от м.1905г) 2 с лишним едем,ща все стоит.

[Ждем]

как дела??

+100
реально переживаю, почему-то думаю, что муж своих девочек никуда одних не отпустил....

[Йожик]

И я всё думаю - как вы там?

[Zebra]

ИМХО жить надо отдельно и от свекрови и от мамы. Тогду у всех будет мир)) Как? Это другой вопрос. Я бы сняла квартиру.

[paradoxina]

выставляю чемоданы у двери, всё что не беру - собираю по дому, складываю в свой шкаф на балконе (чтоб не мозолило глаза)...
мой муж тоже очень переживает всю эту ссору, и вообще любой наш конфликт, но меня всегда убивает его позиция, ну скажи, а что она тебе такого плохого сказала, кроме того, что ты "за всю жизнь не видела столько книг, сколько прочитал в детстве олежек" (это был повод для ссоры с чего всё и началось). Конечно, говорит муж, ты на нее начала орать и она не выдержала - кто потерпит когда орут на него в его же доме.
На деле сорвалась я на повышенные тона, когда свекровь уже заливала что я и врунья, и вру всем вподряд, и объедала и обпивала ее 2 года, и что желаю ей смерти в лицо прямо, и что змею она на груди пригрела, и что сколько волка не корми всё лес смотрит - мол зачем такое говно вообще брать было, да она и мужу будет врать, да она вообще гадюка, сплетни распространяет... в общем структура моего мозга такова - что самое болезненное блокируется на задворках. я сейчас и десятой доли оскорблений не перечислила.
со своей стороны сказала что она пытается на людях притворяться хорошей, но у нее это плохо выходит. и что она своему сыну 30летнему жизни не дает, привязала его к себе и держит, ну и что вечно пытается выхватить у меня ребенка моего, а меня своим подружкам какашками поливает. как-то так...
а пока свекровь меня поливала грязью муж изредка просил не повышать голос на его маман.


вот после примерно такого диалога мой муж на голубом глазу заявляет что ничего страшного особо мне и сказано не было. и что я сама начала, и что мы просто бабы дуры.
Согласна, бабы дуры, но так уж ничего оскорбительного я не услышала?

тошно в общем. мерзко и тошно.

[Базука]

paradoxina, может для их квартирно-семейного микроклимата такое поведение- норма?
и надо просто по принципу а нас рать?))) в одно ухо впустить из другого выпустить
но при этом мужа тормошить и переезжать

[Аза цыганка]

В общем-то девочки, не скажу что ищу совета... Просто нужен заряд позитивной энергии. Иначе капут.

9го марта поругались со свекровью (постоянные читатели "покаков в ванну" догадаются почему). Не просто поругались. А без прикрас, без ложной скромности расставили все точки над И.
Было сказано всё что копилось 2 года. С ее стороны тоже было сказано многое. Судя по тому, что я о себе узнала - надеюсь всё, потому что хуже быть нельзя.
Разобрались при муже. Причем он попытался занять нейтралитет - и рыбку съесть и ..сесть. Безболезненно не вышло. Ибо теперь и его некоторые черты мне открылись с новой стороны.
Покидала манатки - сказала: "завтра уезжаю к родителям, решишь квартирный вопрос, приедешь - заберешь". Жили мы у свекрови. Это ее квартира и точка.
Но ребенок на тот момент уже 3й день температурил - и я избрала альтернативный вариант - вызвала скорую и с поносящим больным ребенком уехала в инфекционку.
Там мне было безумно тихо и комфортно.

Но сегодня нас выписали - муж отпросился с работы и привез нас обратно (уехала бы к родителям сразу, но без ботинок коляски и детского комбеза это тяжело). Да и соскучился он по дочке, я же не скотина какая...
Родители живут в подмосковье. Завтра едем к ним. Насколько? Не знаю. Попросила у мужа тайм-аут.
Муж с нами там жить не может - только приезжать по выходным (ненормированный рабочий график не позволит тратить 3 часа на дорогу).
Жить со свекровью - не можем я и моя совесть - все точки поставлены, чего смотреть в ненавидящие и ненавистные глаза.
От собственного жилья нас отделяют несобранные доки на ипотеку и отсутствие 25 % стоимости квартиры (25 есть, но 50 % берем ипотеку), и собственно самого искомого жилья, которое надо купить.
Съем бессмысленен, потому что 25 % стоимости квартиры он нам не прибавит.

Вот собираю я вещи чтоб завтра уехать, а сама думаю - надолго ли этот тайм-аут? Как он поможет? В один прекрасный день семья должна стать семьей и жить вместе. Где жить? Возвращаться снова сюда и показывать, что моё слово тряпка и ничего не стоит?
Снимать и похоронить свою квартиру?
Продать что-то ненужное? У меня только органы нормальные. Никому почка не нужна?
И главное в чем виноват ребенок ? (хотя он маленький и ничего не понимает).

И как можно было смотреть в глаза человеку, если думаешь о нем ТАКОЕ, что понарассказывала мне свекровь?

Я поддеражать. Сложно советовать. Мы тоже без своего жилья, но вопрос о совместном проживании никогда не стоял. Уже 10 лет снимаем, сложно, но зато живем СВОЕЙ семьей и никто в наши отношения не вмешивается. ( Не ,правда были по-началу терки поползновения со стороны свекров, даже на расстоянии, но ничего выдержали оборону...)

Желаю Вам, что бы ситуация поскорее разрешилась наиболее удобным вашей семье способом!

[paradoxina]

paradoxina, может для их квартирно-семейного микроклимата такое поведение- норма?
и надо просто по принципу а нас рать?))) в одно ухо впустить из другого выпустить
но при этом мужа тормошить и переезжать

я тоже начинаю склонять к мнению что для них это норма.

Но при этом на правду-матку которую я высказала ей в ее же стиле - мы почему-то начали обижаться и орать...
странно выходит...

[Базука]

я тоже начинаю склонять к мнению что для них это норма.

Но при этом на правду-матку которую я высказала ей в ее же стиле - мы почему-то начали обижаться и орать...
странно выходит...

а это территориальное...она на своих метрах бог и царь...ей слова поперёк не скажи.
я бы с такой скандалить не стала, таких стебать надо...хихи-хаха...с милой улыбочкой а-ля шутка пакостей наговорить

[GRACIA77]

paradoxina, и я вас поддержать! вы такой милый человек!
с любыми родственниками надо жить на расстоянии - это, увы, доказано жизнью. лучше жить на съемной квартире за МКАДом, если нет возможности купить свою квартиру, это моё ИМХО. Уезжать надо с чётко продуманным планом, что делать дальше, иначе это действительно будет началом конца семьи.

[Byaka]

paradoxina, а муж предлагает какой-нибудь выход из сложившейся ситуации? Кроме "прогнуться" и оставить все как есть? Понятно, что его все устраивает, но Вас-то нет!!! А вы СЕМЬЯ! Вы согласны на все, кроме житья с его мамой? Снимать, взять кредит побольше и жить проголодь, жить со своими родителями? Пусть предложит свое решение. Решайте ВМЕСТЕ! Но конечно не путем того, что один не идет ни на какие уступки, а второй всегда прогибается...

Удачи Вам! В любом случае, тут надо что-то решать, а не жить так дальше. Это не жизнь! Желаю Вам своего угла! А это поможет наслаждаться жизнью, семьей, ребенком!!!

[Йожик]

paradoxina, вы всё-таки уезжаете? Вдвоём? Это КАПИТУЛЯЦИЯ! Помни, ты захватчик на её территории, вот и веди себя как захватчик! Если можешь, конечно...

[paradoxina]

paradoxina, вы всё-таки уезжаете? Вдвоём? Это КАПИТУЛЯЦИЯ! Помни, ты захватчик на её территории, вот и веди себя как захватчик! Если можешь, конечно...

мне нужно подкопить силы... и узнать о возможной финансовой поддержке со стороны.

я не хочу ничего захватывать... мне вообще ничего не надо. ни от нее. ни от мужа. мне нужен покой и мама.
ну и чудо моё с 2мя зубами и сухарем в кулаке.

в пятницу к нам приедет муж, я к тому времени успею обмозговать ситуевину и начнем переговоры так сказать на моей территории...

[Йожик]

Ты УЖЕ захватила её сына, так что хочешь-не хочешь, а ты агрессор ))) Смешно - paradoxina АГРЕССОР )))
Терпеть такое отношение однозначно не стоит. Я бы ей, наверно, уже голову открутила..

[Базука]

paradoxina, вы всё-таки уезжаете? Вдвоём? Это КАПИТУЛЯЦИЯ! Помни, ты захватчик на её территории, вот и веди себя как захватчик! Если можешь, конечно...

А если свекровь включит "за нами Сталинград"?))))))))
ну её ...идёт она лесом
посидит одна, потом соображалку включит, опять же с подружками перетрёт, может кто и скажет ей, что о внучке, кровинушке подумать надо
я с первым мужем 8 лет так прожила...а сейчас очень жалею что не собрала вещи и не уехала к себе, сэкономила бы время и нервы)
семья на инициативе одного долго не продержится

[Провинциалка]

Смешно - paradoxina АГРЕССОР )))

ыыыЫЫы) Девочка, которая за серые ажурные сапожки чуть "пасть всему форуму не порвала" - агрессор)

Я бы ей, наверно, уже голову открутила..

а я бы не шмогла(( в отношениях со своей свекр. стараюсь заткнуться раньше, чем меня понесет в дальние-дали... меня тогда вааще не остановить - скажу все что накопилось. Но я очень дорожу отношениями с мужем.. поэтому затыкаюсь...

[paradoxina]

а я бы не шмогла(( в отношениях со своей свекр. стараюсь заткнуться раньше, чем меня понесет в дальние-дали... меня тогда вааще не остановить - скажу все что накопилось. Но я очень дорожу отношениями с мужем.. поэтому затыкаюсь...

я вот не смогла заткнуться... наверное зря....
но больной ребенок, ее ничего неделанье по этому вопросу и только обсуждение с подружками как неправильно делаю я... плюс горящая спичка по читающую-нечитающую нацию (в их доме из книг только кулинарная энциклопедия, она не знает кто такой пикуль и почему гете не писал о второй мировой), в общем я загорелась как бочка с бензином...

[Iskra]

[quote name='Майя_' date='15.3.2011, 13:28' post='852610']

посидит одна, потом соображалку включит, опять же с подружками перетрёт, может кто и скажет ей, что о внучке, кровинушке подумать надо
[quote]

ну подружки обычно и скорей всего поддержат и пожалеют свекровь. Они то не знают всю подноготную, а будут знать ситуацию только так, как она им ее преподнесет.

А все так сложно только потому, что вы обе "перешли грань". Некоторые вещи все же говорить нельзя или не так явно и прямолинейно.

Согласна с Провинциалкой, с ее последними словами на все 100.

Нельзя переходить черту.

Сообщение отредактировал *Iskra* - 15.3.2011, 14:22

[Базука]

ну подружки обычно и скорей всего поддержат и пожалеют свекровь. Они то не знают всю подноготную, а будут знать ситуацию только так, как она им ее преподнесет.

А все так сложно только потому, что вы обе "перешли грань". Некоторые вещи все же говорить нельзя или не так явно и прямолинейно.


Но в итоге поступила так же как и Вы, о чем сейчас немного жалею. Нельзя переходить черту.

всегда найдётся "добрая" подруга, которая её в это носом ткнёт) правда это вопрос времени
в такой ситуации грани -то не было изначально, одна сторона (свекровь) себя ни в чём не ограничивала...

[Iskra]

всегда найдётся "добрая" подруга, которая её в это носом ткнёт) правда это вопрос времени
в такой ситуации грани -то не было изначально, одна сторона (свекровь) себя ни в чём не ограничивала...

Я столько раз слышала разговоры подруг (в метро, очереди и т.п. местах), когда они обсуждают своих невесток. Честно иногда двинуть хочется. Чем гордятся не понятно. Большая редкость, но намного приятнее слышать когда говорят, что у нее появилась дочь, сыну повезло и все у них хорошо. Конечно у этих семей тоже есть подводные камни, но хотя бы злые языки не посылают в них кучу своего негатива.
А грань - она в словах. Не все можно говорить. Я думаю, что paradoxina то же была не сама вежливость. Хотя понимаю эмоции и т.п. И чужую ситуацию всегда легче разбирать чем свою. По сути дела невеста и свекровь они друг другу чужие и должны уважать друг друга (если не получается как близкие), то как посторонние люди.

Да и потом, как бы жизнь дальше не складывалась мама мужа никуда не денется, а все разногласия с ней будут отражаться лишь на климате в семье paradoxina. И если бы они просто поорали и хлопнули дверью, то быстрее помирились бы. А когда сказано уже все, что накипело, то очень сложно потом идти на примирение. А оно скорей всего неизбежно, если не хотите жить с грузом за плечами.

И вообще считаю, что все эти моменты должен разруливать сын. Даже если поругаются, мать и сын скорей простят друг друга, чем сверовь и невеста.

[Количка]

а это территориальное...она на своих метрах бог и царь...ей слова поперёк не скажи.
я бы с такой скандалить не стала, таких стебать надо...хихи-хаха...с милой улыбочкой а-ля шутка пакостей наговорить

Лучше не пакостей, а с подколочкой, маааааленькой издёвочкой, с годами увеличивая эту самую издёвочку...

У меня тоже была немного схожая ситуация со свекровью, когда она ч/з 10 лет нашего брака с её сыном указала мне где моё место... Я конечно подозревала о её отношении ко мне, но тут уж она выдала открытым текстом. Я, естественно, ответила.. Но мы жили отдельно и далеко друг от друга. Моя мама тогда мне сказала: ты умнее, хитрее, ты сможешь! В общем, пошла я к свекрови в гости мириться. Тортик купила, чай.

Одним словом, тяжело было, но от меня не убыло! Смогла - с улыбкой, ти-ти-ти, ля-ля-ля... У меня муж больше 10 лет за мамину юбку держался - это же МАМА!!! Даже после того, как по вине свекрови я беременная почти неделю в реанимации пролежала, мама оставалась главным для него и идеальным человеком. Но камень вода точет.. Муж у меня замечательный - это был его единственный недостаток. Маму он по-прежнему уважает и любит, но его семья теперь мы. За это стоило и стоит бороться.

Да, нужно время, но люди меняются, можно повернуть эти изменения в нужную сторону (только оооочень незаметно и плавно).

ПС Как всегда сумбурно выражаю свои мысли.. Но как вспомнила, начало потряхивать...

[Количка]

И вообще считаю, что все эти моменты должен разруливать сын. Даже если поругаются, мать и сын скорей простят друг друга, чем сверовь и невеста.

Я тоже так считаю, но жаль, что сыновья и мужья иного мнения..((((((((((((((((((

[Базука]

Я столько раз слышала разговоры подруг (в метро, очереди и т.п. местах), когда они обсуждают своих невесток. Честно иногда двинуть хочется. Чем гордятся не понятно.

))) иногда слышу как свекровей обсуждают...тоже приятного мало)

По сути дела невеста и свекровь они друг другу чужие и должны уважать друг друга (если не получается как близкие), то как посторонние люди.

а за что уважать? уважение надо заслужить
тут скорей уместна культура общения...но опять же...нету её)

И вообще считаю, что все эти моменты должен разруливать сын.

сын держит нейтралитет...

[lanhik]

Ситуация из непросты.... Мое мнение таково : либо Вы все вместе едите к Вашим родителям, либо Вам придется жертвовать своими принципами и нервами - брак это же компромис!!!

Расскажу историю своей сестры, давнишнюю стаж брака 17 лет...Вышла она замуж, жили у нашей мамы, тоесть все вместе 7 человек в 3-ке - скажем прямо тесновато! Мама у нас непростая со своими заковырками. Муж у сестры рукастый, времена тяжелые были много чего по дому сам мастерил, то шкаф, то получку ну и конечно по мелочи электрику и прочее...Вооот, пред история. Без скандалов не обходилось они студентами тогда были и учится нужно было и работать и ребенка ростить. Мать наша конечно помогала, но такая помощь никому и бесплатно не нужна была. Пример: молодые они - приглашают их на ДР, допустим, вопрос-мама посидишь? Да!! говорит она, а по приезду скандал - агаааа вы веселитесь а ЯЯЯЯ с вашим ребенком сижу!!! и т.д. Вобщем в один прекрасный ДЕНЬ рождения моей сестры мама, чуть выпив решила злостно пошутить в адрес мужа сестры, мол ничего не делает а живет как король! И понеслось!!!!!!!! Что и полочки которые она так просила ужасны и ремонт хренов вобщем разругались в пух и прах. Муж психанул ушел..., сделал круг вокруг дома вернулся собрали вещи какие были сели в машину и уехали. 1-ю ночь ночевали у друга, вторую в гостинице, потом друзья быстро нашли им дешевую квартиру, жили на съеме пару месяцев, а потом переехали к его маме, тобишь к свекрови. И отношения в семье у лучшелись, т.к. свекра к ним не лезла, както на мой взгляд сплотили их такие перемены в жизни!!! С матерью конечно померились позже но жить к ней невернулись. Теперь живут отдельно уже много лет и вполне счастливы!!! НО ССОРУ ПОНЯТ и по СЕЙ дЕНЬ!

Вот такая история.

Мне кажется, может немного грубо, но скажу. Мужу такого послабления, как жизть без семьи давать нельзя!! Мама для мужей все!! Ее они послушают и прислушаются! Оставите с мамой она его вполне возможно настроит против Вас.
Еще раз повторюсь - выражаю свою точку зрения.

[Iskra]

))) иногда слышу как свекровей обсуждают...тоже приятного мало)

Не спорю. Сама порой немного грешу таким. Но девочки, СВЕКРОВЬ - она всему кровь. Мне так бабушка говорила. Свекровь обычно старше и по идее должна быть опытнее, терпеливее, чем мы молодые и эмоциональные невестки. Здесь же, как и во многих случаях получается, что свекровь не такая уж и терпеливая. А мы на эмоциях и обсуждаем ее поступки.

А на счет нейтралитета мужа, то мне кажется, что это упущение жены. И не более того. Хотя вот как Количка написала, что ей понадобилось все 10 лет, что бы муж наконец определился где его семья.

Вообщем хочу пожелать только терпения и мудрости не по годам.

Сообщение отредактировал *Iskra* - 15.3.2011, 13:43

[ВетреннаяЯ]

ну а как же ... она же родила и воспитала человека, которого вы полюбили....?
и почему вы считаете что СВЕКРОВЬ должна заслужить уважение, а не невестка?

вообще мне сложно тут рассуждать кто прав и виноват, моя ко мне вообще не лезет НИ С ЧЕМ и мне бы хотелось побольше ее внимания, хотя мне грех ее в чем то упрекать.
Парадоксина, желаю тебе терпения и душевных, не нужно высказывать мужу про его маму...лучше про то чего ты СЕЙЧАС хочешь...и он постарается найти выход, на то он и муж

Сообщение отредактировал Yana.com - 15.3.2011, 13:44

[Лацерта]

выставляю чемоданы у двери, всё что не беру - собираю по дому, складываю в свой шкаф на балконе (чтоб не мозолило глаза)...

paradoxina, не прячте свои вещи! Получается так, как будто Вас вообще не было. Оставьте мужу напоминание о том, что Вы есть, никуда не делись, что Вы семья! Положите на видные места памятные для вас двоих вещи, разложите как-бы случайно детские вещи и игрушки - оставьте ему напоминания о том, что вам хорошо вместе. Пусть тоскует по ребенку, видя, что в игрушки никто не играет. Он должен понять, что ему плохо без Вас, без своей семьи.
После таких оскорблений я бы тоже уехала. Всегда считала, что люди, которые старше меня, должны быть умнее и мудрее и подавать пример. За это их и уважают, а не просто за их существование. Вообще любого человека нужно уважать\неуважать за его действия и поступки. (если ты знаешь этого человека). Но только не делайте так, как будто уехали навсегда! Я понимаю, что это сложно, но я бы сделала так: подошла бы к свекрови и спокойным тоном поставила ее в известность, что Вы с ребенком уезжаете на столько-то дней. Обязательно оговорив, что Вы вернетесь! И не слушая ее дальнейших разговоров, ушла.

[Базука]

ну а как же ... она же родила и воспитала человека, которого вы полюбили....?
и почему вы считаете что СВЕКРОВЬ должна заслужить уважение, а не невестка?

тут спорно...факт беременности и рождения - не повод для уважения. Может его бабушки-дедушки воспитывали?
за это сын должен её уважать.

никто никому не должен, вежливость просто никто не отменял.
человеком надо быть, а не хабалкой
поэтому речь об уважении в такой ситуации неуместна

[Базука]

paradoxina, не прячте свои вещи! Получается так, как будто Вас вообще не было. Оставьте мужу напоминание о том, что Вы есть, никуда не делись, что Вы семья! Положите на видные места памятные для вас двоих вещи, разложите как-бы случайно детские вещи и игрушки - оставьте ему напоминания о том, что вам хорошо вместе. Пусть тоскует по ребенку, видя, что в игрушки никто не играет. Он должен понять, что ему плохо без Вас, без своей семьи.
После таких оскорблений я бы тоже уехала. Всегда считала, что люди, которые старше меня, должны быть умнее и мудрее и подавать пример. За это их и уважают, а не просто за их существование. Вообще любого человека нужно уважать\неуважать за его действия и поступки. (если ты знаешь этого человека). Но только не делайте так, как будто уехали навсегда! Я понимаю, что это сложно, но я бы сделала так: подошла бы к свекрови и спокойным тоном поставила ее в известность, что Вы с ребенком уезжаете на столько-то дней. Обязательно оговорив, что Вы вернетесь! И не слушая ее дальнейших разговоров, ушла.

+1

[Ренессанс]

Парадоксина ситуация конечно до боли неприятная,очень сочувствую,что так всё вышло,но это наверное было неизбежно(((Понимаю тебя очень хорошо,т.к.сама была в точно такой же ситуации...

Прожила я с родителями мужа 5 лет...Свекровь у меня не полохая,но у неё очень поганный язык...Она из тех людей,которые"вывернуться наизнанку,а за глаза говном польют..."Когда мы с мужем начали жить у свекрови,то было всё замечательно)))я думала,что мне просто нереально повезло,т.к.считала,что таких свекровей как моя просто не бывает)Она ничего не давала делать мне по дому(от чего я оч неловко себя чувствовала...потом всё таки решили,что хотя бы уборка на мне)когда я утром вставала на работу меня ждал накрытый стол,после работы вкусный ужин и т.д.Всё время благодарила меня за то,что благодаря мне её сын "одумался и начал жить нормальной жизнь"и всё в этом духе...

Потом она сыграла нам свадьбу...Потом я забеременела...она ревела от счастья,а когда узнала,что будет внучка,то вообще можно сказать,боготворила меня...И как то раз будучи Б,я услышала случайно её разговор с подругой...девочки я была в шоке!!!Оказывается я ничего по дому делать не хочу,ни чем ей не помогаю и сына к друзьям не пускаю и сама никуда не хожу и вообще я говно...Сказать по правде меня её слова особо не тронули,НО я ненавижу ЛИЦЕМЕРИЕ...вот не могу я,когда в глаза тебе мило улыбаются,а потом с подругами грязью поливают...С этого момента моё отношение к ней изменилось(((Такие разговорчики с подругами я слышала регулярно...

Потом родилась доченька,свекровь мне ооочень помогала(да и до сих пор помогает),но стычки небольшие у нас всё же были...но как то мы обе отходили и шли на компромисс...Но однажды тоже произошёл скандал...мы высказали всё,что друг о друге думали...и свекровь сказала"я живу в своём доме,а если тебе что то не нравиться ты можешь уйти!"Я ес-но расценила это как указание на дверь...Я ревела и говорила,что в этот дом больше ногой не ступлю...Мы собрались с мужем и полугодовалой дочкой и переехали в комнату,которую снимала моя сестра(Кристина)Скажу сразу,что муж с самого начала был всегда на моей стороне и конечно же мне было легче...Прожили мы так месяц(все в одной комнате,дочь у меня спала на стульях,т.к.места для кроватки просто не было)все попытки найти квартиру были пустыми,т.к.у нас просто не было возможности снимать за такие деньги,которые нам предлагали...

Всё это время муж общался с матерью(я не препядствовала совершенно,она его мама и этим всё сказанно)она всё время звала нас обратно и через месяц мы вернулись...Мне было очень тяжело...но другого выхода на тот момент не было...Свекровь плакала,когда увидела меня с дочей(внучек своих она просто обожает)Мы стали опять жить вместе...

Через некоторое время она решила нам отдать квартиру,которое всё это время сдавала(((помогла нам сделать ремонт и год назад мы переехали)))Отношения со свекровью у нас сейчас замечательные,она попрежнему нам помогает(и так же срёт за глаза,но я стала умнее и взрослее(а на тот момент мне было всего 20 лет)и стараюсь не обращять на это внимания...это такой человек и её не изменить)внучки в ней души нечают...

Что хочу сказать по теме...Уезжать одной конечно не стоит(((как сказали многие это начало конца...Но и понимаю тебя,что находиться там ты больше не можешь...Но муж считаю,должен поддержать тебя...а не занимать такую позицию какую занял,я так поняла,что всё же виноватой считает тебя(((Сейчас я вспоминаю то время и понимаю,что на самом деле всё было в МОИХ руках и если бы я была чуточку мудрее всего бы этого не было...

Простите...что то я развернулась

Сообщение отредактировал Ренессанс - 15.3.2011, 14:26

[Byaka]

но больной ребенок, ее ничего неделанье по этому вопросу и только обсуждение с подружками как неправильно делаю я... плюс горящая спичка по читающую-нечитающую нацию (в их доме из книг только кулинарная энциклопедия, она не знает кто такой пикуль и почему гете не писал о второй мировой), в общем я загорелась как бочка с бензином...

Я вот честно говоря не вижу ничего криминального в этом. Это хорошо, что она ничего не делает!

Моя свекровь тоже считает, что я детей лечу неправильно. Только она к сожалению не отстраняется, а пытается научить ПРАВИЛЬНО лечить. Жалуется всем, что я не слушаю ее советов. Дошло до маразма, мужу звонили ее подруги и сестра и спрашивали почему это мы не слушаем "мудрых" маминых советов. Жизненные позиции на мнооогие вещи у нас совершенно разные. НО!!!!!! Если мне что-то не нравится, я жалуюсь мужу. Что-нибудь типа: Я устала, избавь меня пжл, иди сам послушай и скажи, что мы так и сделаем. И муж уже говорит "хватит, мы сами разберемся". Короче, все разборки через мужа. Да, в прошлом году они поругались на почве "правильного" лечения. Но быстро помирились.
А я считаю, что у нас с ней хорошие отношения)))

[Йожик]

paradoxina, рано или поздно у всех терпение заканчивается. Вот у тебя и кончилось. А, надо сказать, ты долго терпела!
П.С. только сейчас я осознала своё счастье - у меня НЕТ свекрови!

[paradoxina]

Я вот честно говоря не вижу ничего криминального в этом. Это хорошо, что она ничего не делает!

Моя свекровь тоже считает, что я детей лечу неправильно. Только она к сожалению не отстраняется, а пытается научить ПРАВИЛЬНО лечить. Жалуется всем, что я не слушаю ее советов. Дошло до маразма, мужу звонили ее подруги и сестра и спрашивали почему это мы не слушаем "мудрых" маминых советов. Жизненные позиции на мнооогие вещи у нас совершенно разные. НО!!!!!! Если мне что-то не нравится, я жалуюсь мужу. Что-нибудь типа: Я устала, избавь меня пжл, иди сам послушай и скажи, что мы так и сделаем. И муж уже говорит "хватит, мы сами разберемся". Короче, все разборки через мужа. Да, в прошлом году они поругались на почве "правильного" лечения. Но быстро помирились.
А я считаю, что у нас с ней хорошие отношения)))

так она меня учит.... а когда приходит муж - учит мужа. А муж потом подходит ко мне - и учит МЕНЯ МАМИНЫМИ СЛОВАМИ.
Вот от этого до зеленых чертей выворачивает. Хочется огреть сковородой.

[paradoxina]

П.С. я дома, у родителей)))) и черт возьми,пусть я тысячу раз не права - я даже задышала легче

[Провинциалка]

так она меня учит.... а когда приходит муж - учит мужа. А муж потом подходит ко мне - и учит МЕНЯ МАМИНЫМИ СЛОВАМИ.

о! Это я знаю!)

я дома, у родителей))))

с возвращением)

[МамаАнечка]

П.С. я дома, у родителей)))) и черт возьми,пусть я тысячу раз не права - я даже задышала легче

Просто поддержать. Уверена, что у тебя все будет хорошо. Желаю благополучного разрешения этой сложной ситуации

[Byaka]

так она меня учит.... а когда приходит муж - учит мужа. А муж потом подходит ко мне - и учит МЕНЯ МАМИНЫМИ СЛОВАМИ.
Вот от этого до зеленых чертей выворачивает. Хочется огреть сковородой.

Мрак! Бежать оттуда не оглядываясь!!!

П.С. я дома, у родителей)))) и черт возьми,пусть я тысячу раз не права - я даже задышала легче

Конечно! Все время в напряжении - ужас какой-то
Удачи!

[СинЕва]

paradoxina, а сколько вы женаты?
вообще держитесь! все это непросто, но думаю вы просто устали, маленький ребенок и прочее.
С родителями вообще тяжело жить, а тем более с чужими.

[Чучундра]

так она меня учит.... а когда приходит муж - учит мужа. А муж потом подходит ко мне - и учит МЕНЯ МАМИНЫМИ СЛОВАМИ.
Вот от этого до зеленых чертей выворачивает. Хочется огреть сковородой.

А у меня такая моя мама!!!! И меня и мужа и ребенка всех учит жить! Чуть ли как правильно пользоваться туалетной бумагой ) Терплю... Иногда взрываюсь и ругаемся до зеленых соплей. Потом миримся и все по новой...

А со свекровью вроде общаемся нормально, но тех гадостей которых она обо мне наговорила родным и знакомым, в т.ч. и мужу я никогда не забуду, но и не вспоминаю. Да она не подарок в плане отношений к своему сыну и внуку, но с другой стороны в любой разборке с мужем она принимает всегда мою сторону (не хочет чтобы сын не дай Бог вернулся к ней в квартиру).

Уехать всегда легко, а вот остаться и попытаться сохранить отношения трудно. Лучше худой мир, чем добрая ссора. Надо постараться найти подход к свекрови и постраться быть мудрее её (пусть даже у неё жизненный опыт, она мудрее, старше). Ваш муж всегда будет на стороне матери. Ну вот такой он и его не изменить, а вот потерять можно. Да свекровь вам не мать, но она "своя кровь" - она мать вашего любимого человека и бабушка вашего ребенка. Подумайте. Мы все в сущности будущие свекрови и тещи. И как наши мужья будут относиться к своим матерям, так и наши сынки будут оноситься к нам - это закон.

[Смешинка]

paradoxina,а ваши родители как к этой истории отнеслись?То что с вами произошло-я тоже через это прошла в своё время.Тоже накопилось у меня и у свекрови,выплеснули всё.Я так же была в страшном шоке от того что о себе услышала,а муж занял вроде-как нейтралитет.И ситуация была очень похожа-мы собирали на свою квартиру.Но я не ушла тогда к родителям.Во-первых,они жили в другом городе,во-вторых девочки правильно пишут-свекровь за ваше отсутствие успеет хорошенько обработать мужа ,а в-третьих,как не жалко мне было себя в той ситуации,а мамочку свою было жалко сильнее.Я просто не решилась на неё всё это выплеснуть,потому как знала что она будет ужасно переживать за меня Поэтому мы ушли на съемную квартиру.Постепенно всё перекипело.Начали по-немногу общаться со-свекровью.А через год даже вернулись к ним обратно. И практически сразу опять началось это взаимное неудовольствие,которое копилось,копилось и через год где-то опять вылилось в грандиознейший скандал.У моей свекрови еще черта характерная-она никогда ничего не забывает,даже мелочей.И если уж началось выяснение отношений-то припомнит всё И вновь была съемная квартира и сново начали постепенно общаться,но тут заслуга свекрови,на попятную она первая пошла,наверное,боялась сына потерять,он ведь со мной уходил.А потом хозяева решили продать квартиру,мы не смогли быстро найти новый вариант и вновь вернулись к свекрови.Такая Санта-Барбара...Правда,тут жили уже не долго вместе-удалось набрать небольшую сумму,взять взаймы большую и купить отдельное жилье.И сейчас живем мы со свекровью душа в душу,потому что каждая из нас-на своей территории.Каждая у себя хозяйка.Про те ссоры и не вспоминаем,хотя мне тоже тогда казалось что всёооооооо,кранты.При такой взаимной ненависти дальше общаться невозможно.Вот такая история.
А ваша ситуация-не выход.Надо решать-что для вас важнее-потерять мужа,или свою квартиру в ближайшем будущем.Квартира-то,это дело наживное.А вот любимого человека ИМХО потерять намного страшнее.Вам остается или еще и мужа тащить к своим родителям(бедная ваша мама....),или уходить на съемную.Но раздельно жить нельзя ни в коем случае.Иначе постепенно отдалитесь,еще и свекровь обязательно в этом поможет...

[Remedios]

так она меня учит.... а когда приходит муж - учит мужа. А муж потом подходит ко мне - и учит МЕНЯ МАМИНЫМИ СЛОВАМИ.
Вот от этого до зеленых чертей выворачивает. Хочется огреть сковородой.

Ну это, конечно, не легко, но нужно добиться,чтобы муж заговорил Вашими словами.
Мы со свекровью живем отдельно, чему я несказанно рада и скорее всего только поэтому поддерживаем очень милые отношения .
Моя свекровь всегда лучше всех знает, как надо лечить, воспитывать, кормить и пр. и в те редкие моменты, что мы встречаемся активно продвигает свои идеи в массы и по этому поводу у нас было много неприятных минут, пока я не поняла,что бороться с ней надо руками мужа . Теперь все хорошие с моей точки зрения теории я внушаю ему, а уж он озвучивает их своей маме в ответ на то, что она с умным видом втирает. А я молча сижу, всем видом показывая,что я бы рада воспользоваться ее советом, но уж раз ее сын запретил, то тут уж против него никак не могу идти. И все довольны. Это далось непросто и он тоже изначально поддерживал маму, а не меня, но заботливо мною подсунутые статьи в журналах, рассказы про передачи, мнение врачей (которые почему-то на моей стороне), да и просто дар убеждения сделали свое дело
Вам удачи, тоже считаю,что мужа нельзя оставлять с ней наедине и надо перетаскивать к себе

[Скобка]

paradoxina,, сочувствую, правда... У многих проблемы со свекровью, а у меня наоборот отношения напряженные со свёкром Свекровь относится вполне доброжелательно ( ну по крайней мере при мне), потому что один единственный сын и одна единственная сноха, то есть Я ... а они уже пенсионеры, видимо думает о будущем. А вот свёкр, просто копец, когда мужа нет, всякую фигню мне говорит:"Да машина у вас г... да кухонный гарнитур у тебя фиолетовый,этот цвет перебивает аппетит, да и вообще дурацкий... да на кухне у тебя линолеум как у нас в армии в курилке 30 лет тому назад... да у тебя мама толстая, конечно, она постоянно болеет...да в ванной у тебя шкаф дурацкий и т.д." А как муж дома, то все замечательно, ему все нравится, все супер... Слава Богу живем в разных городах )))))))))), когда мужа дома нет, я даже скайп не включаю, чтобы не наткнутся на него и чтобы не дай Бог не позвонил ((
Так что, да ну их к черту... Пусть тяжело без бабушек и дедушек, с ребенком вечно помогать некому, но за то на душе так СПОКОЙНО...Я сама хозяйка )) А уж когда гостят они у нас по нескольку дней, то я страюсь себя оооочень корректно себя вести, как только могу Так что удачи Вам! Главное, чтобы решился квартирный вопрос!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Эльвирчик - 15.3.2011, 21:15

[volcano]

у каждого действующего персонажа в этой истории своё "принципиальное". Это принципиальное мужа. При оплате 50 % квартиры ипотеку дают под гораздо меньший %. Иначе по его мнению он не потянет.

Здесь надо ему постоянно мягко и методично капать на мозги, что эти несчастные проценты которые он пытается сэкономить выливаются во всеобщую нервотрепку.

Тащить мужа к маме - не вариант, он будет злиться добираясь до работы и оптимизма это не прибавит.

Я думаю, что нужно сейчас отдохнуть у мамы немножко (но так чтобы не сильную фору свекрови давать), побеседовать с мужем обстоятельно и спокойно на выходных. Просто нормально, без истерик _объяснить_ что свекровь к Вам очень плохо относится, постоянно цепляет, говорит гадости, а Вы не можете все то копить это в себе. Что это очень плохо отражается на дочке, на её нервной системе, что постоянные склоки не закончатся пока вы с ней будете делить одну квартиру. Что может быть поднапрячься и купить-таки квартиру с другим первоначальным взносом (наверняка же можно будет частично-досрочно его погашать) ...

Потом спокойно вернетесь вместе к мужу, там и ваша площадь тоже. Ну ладно, не ваша, а вашей дочки, не суть. Свекровь - она мама мужа и мамой останется, изменить ничего нельзя, придется пока сосуществовать, но не постоянно, а то время, которое Вы с мужем вместе определите для решения данной проблемы. Извиняться я бы не стала, просто вела бы себя холодно-спокойно, как будто ничего не произошло, а мотать себе нервы ни к чему.

В любом случае, жить надо раздельно и чем дальше от нас наши родственники тем больше мы их любим..

[Любава]

П.С. я дома, у родителей)))) и черт возьми,пусть я тысячу раз не права - я даже задышала легче

Все правильно сделала, нужно на данный момент заниматься ребенком, и не издеваться над собой. Отдохни от всех, а он сам все поймет через пару дней, что дороже тебя и ребенка нет. Если умный мужик разрулит ситуацию.
Как я тут почитала, практически у каждой второй ситуации были разные, редко кого любят свекрови, да тебе это не нужно, у тебя есть родители которые любят и будут тебя любить всегда, а самое главное в твоей жизни уже появилось на свет, твоя доча. Вот он свет в оконце. Так, что набирайся сил, скоро лето, да просто насладись сейчас жизнью, повстречайся с подружками и т.д.

[MARGOCHA]

П.С. я дома, у родителей)))) и черт возьми,пусть я тысячу раз не права - я даже задышала легче

На мой взгляд, все правильно сделали, прото так вы бы долго не выдержали. А мужа надо долбать на счет квартиры, а иначе с места не сдвините. Удачи ВАМ!!!

[Assolle]

paradoxina вижу уже в карантине. Так что можно уже смело брать свою квартиру - экономя на СП

мы жили со свекровью, когда я была беременна. Не выдерживала так, неделю с ней и с мужем, на неделю к маме. Если в ЖК приходилось идти после недели со свекровью - был минус в весе. Я вообще очень переживала, что все мои нервы на ребенке отразятся...
Муж целиком и полностью на стороне мамы. Т.к. она очень добрый и тактичный человек, а у меня чувство такта отсутствует, я все время людям гадости говорю...
Бывало даже так, что я, не выдержав, просила папу меня увезти оттуда немедленно. Он приезжал и забирал. А свекровь мужу рассказывала, что я все заранее решила, с ним не посоветовалась и даже не предупредила его. Так что уезжать было ошибкой. Но не уезжать - смерти подобно!
Моя ситация разрешилась просто. Родилась дочь - кричащий день и ночь комочек в памперсе, за которым нужен неустанный уход. После рождения ребенка, за 2 с половиной года свекровь у нас раз 5 была, наверное. Когда была в нашем районе у кого-нибудь на дне рождения, например. Советы дает на расстоянии.
Теперь дочь подросла, стала отзывчивой и забавной, интерес к ней у свекрови просыпается. Да и какашки убирать уже не надо. Это мой самый страшный кошмар! Очень боюсь, что она снова переедет к нам! (в дом из квартиры).

[Йожик]

paradoxina, откуда карантин? Этого просто не может быть

[Провинциалка]

paradoxina вижу уже в карантине. Так что можно уже смело брать свою квартиру - экономя на СП

paradoxina, откуда карантин? Этого просто не может быть

ох как все встрепенулись))

[Йожик]

распереживались за Парадоксину люююбим её )))

[Ждем]

ох как все встрепенулись))

ага, я аж в системе пошла проверила, прочитала плюсы и успокоилась, а то уж подумала, что это происки свекрухи

[Провинциалка]

что-то на небесах пошло не так, поэтому до выяснения обстоятельств я играю роль отрицательного героя в КАРАНТИНЕ)))))))))

)))))))))))))))))))))

просто чет у меня всё через Ж идет

а я ведь хотела написать в предыдущем своем посте "у такий людей как Парадоксина все дела начинаются с... заднего входа")))) сама такая) и странно что я в отриц. персонаж не рпевращалась)

[paradoxina]

ага, я аж в системе пошла проверила, прочитала плюсы и успокоилась, а то уж подумала, что это происки свекрухи

к счастью - это единственное место, где она меня достать не может))))))))

Блин, а так - ЗВОНИТ каждый день... у меня уже припадки от звонка телефонного начинаются....

Но, кстати, разговаривает как будто ничего не случилось... , странные они, хохлы, живущие в центре Москвы...

[Йожик]

paradoxina, почему через Ж? Когда ты ещё сможешь испытать такое "Почувствуй себя редиской"? )))

[paradoxina]

paradoxina, почему через Ж? Когда ты ещё сможешь испытать такое "Почувствуй себя редиской"? )))

хихи, да, я даже для очистки совести побежала оплачивать один неоплаченный счет на 500 р.
чтоб совсем повода не было меня в редисках оставлять)))))))))

[Assolle]

paradoxina, ну все, экономия отменяется...