Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 |
Деталька |
10.2.2014, 8:19
Сообщение
#1
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
Продолжаем!
Часть первая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=39981 Часть вторая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=138193 |
|
|
Деталька |
10.2.2014, 10:28
Сообщение
#2
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
|
|
|
Хабанера |
10.2.2014, 10:30
Сообщение
#3
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
Цитата Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..." Муж: - Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели! Цитата Как давать коту таблетку 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. Цитата Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает. Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?" Папа: О_0 В смысле? М: Ну ребенок от какой беременности? П: Вторая. М: Какие у вас по счету были роды? П (уже не теряясь): Вторые. М: На каком сроке вы родили ребенка? П: На неделю переходил))). М: До какого возраста кормили грудью? Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю". Папа: "Девушка, мы не знаем"))) Цитата В каждой среде есть свой юмор.
Есть он и у православных) В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". (История из жизни) |
|
|
Деталька |
10.2.2014, 10:32
Сообщение
#4
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
|
|
|
Хабанера |
10.2.2014, 10:45
Сообщение
#5
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
Деталька,
|
|
|
katenbka |
10.2.2014, 14:20
Сообщение
#6
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
|
|
|
krism |
11.2.2014, 9:29
Сообщение
#7
|
VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4862 Регистрация: 3.5.2010 МО г. Долгопрудный |
Не помню было тут такое или нет... Кто хитрый и злой или "Давай Мясо!"
http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs |
|
|
Деталька |
11.2.2014, 12:24
Сообщение
#8
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
krism, кажется было, но всё равно приятно снова посмотреть
|
|
|
Хабанера |
11.2.2014, 13:29
Сообщение
#9
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
|
|
|
Хабанера |
11.2.2014, 13:44
Сообщение
#10
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
Цитата Троллинг
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом. Живем — я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно. Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной. Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто — когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново — к окну в ярости летят кот и муж. Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие. |
|
|
Хабанера |
11.2.2014, 14:34
Сообщение
#11
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
Цитата Беспорядок в Американских Судах
Выдержки из книги «Беспорядок в Американских Судах» — выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. |
|
|
katenbka |
11.2.2014, 14:44
Сообщение
#12
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
Хабанера, Видимо юрист у всех был один и тот же)))
|
|
|
Хабанера |
11.2.2014, 14:48
Сообщение
#13
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
katenbka, видимо да
|
|
|
katenbka |
11.2.2014, 15:28
Сообщение
#14
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
Цитата Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!! |
|
|
Хабанера |
11.2.2014, 16:49
Сообщение
#15
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 3285 Регистрация: 13.5.2011 Ховрино,Селигерская |
Цитата Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика" Цитата Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса. Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу. Цитата Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!" Цитата Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол. Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту… Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству… Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали... Цитата Наша семья: Я, Муж, Ярослав - сынок (5 лет), Пушок - наш кот любимец! Кличка говорит сама за себя! Приехали домой после лыжной прогулки, укатались, и как то не заметно просто отключились, просыпаюсь от воплей мужа и вижу картину.
Сидит верхом на муже сынок, вылив полтюбика клея ему на достоинство и пытается приклеить какой-то мех. ЖУТКАЯ КАРТИНА! Муж немножко отойдя спрашивает, Ярослав ты что делаешь??? Сынок: - Пап, так ты сам сказал, яйца на морозе звенят, теперь теплее будет. Я озадачена, где же он все-таки клок меха взял! Решила спросить - ПУШОК ОДОЛЖИЛ! Пошла искать Пушка! Мех одолжили именно с того места РЕПРОДУКТИВНОГО! |
|
|
katenbka |
11.2.2014, 19:39
Сообщение
#16
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
|
|
|
Деталька |
11.2.2014, 21:58
Сообщение
#17
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
Хабанера, на ночь глядя
|
|
|
Кетчуп |
11.2.2014, 22:02
Сообщение
#18
|
Проверенный организатор профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 1701 Регистрация: 12.8.2011 Москва. Лось. м. ВДНХ, м. Бабушкинская, бываю м. Выхино, работа Красная Сосна д.14 |
Из жизни:
Мой старший сын сейчас ходит на физиотерапию с препаратом Лидаза. Так вот, сегодня выдал новое ругательство: "Лидазик в глазик!" |
|
|
katenbka |
11.2.2014, 22:51
Сообщение
#19
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
|
|
|
Монморанси |
11.2.2014, 23:45
Сообщение
#20
|
VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4648 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО |
|
|
|
Монморанси |
12.2.2014, 0:28
Сообщение
#21
|
VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4648 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО |
|
|
|
Монморанси |
12.2.2014, 0:59
Сообщение
#22
|
VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4648 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО |
Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ". По-моему, лучшая мягкая игрушка - это диван. Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Я хорошо готовлю! Особенно вкусно режу хлеб! Какую бы сумочку женщина ни купила, к вечеру она у неё всё равно превратится в хозяйственную. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. В троллейбусе: — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… Я настолько милый, что при продаже котят два раза чуть не купили меня. Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом. Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши… Сообщение отредактировал Монморанси - 12.2.2014, 0:59 |
|
|
Монморанси |
12.2.2014, 1:01
Сообщение
#23
|
VIP-пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 4648 Регистрация: 15.1.2010 Москва ЮЗАО |
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы. По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами. Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет... Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, попробовала. Посолила и схомячила все. Лицо довольное, морщинки разгладились сами. Поняла одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота... Эх, если бы существовала награда за лень, я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне. |
|
|
katenbka |
12.2.2014, 2:36
Сообщение
#24
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
|
|
|
katenbka |
12.2.2014, 2:53
Сообщение
#25
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
Гениально!!!! |
|
|
katenbka |
12.2.2014, 3:13
Сообщение
#26
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
|
|
|
Деталька |
12.2.2014, 6:34
Сообщение
#27
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
Монморанси, katenbka, спасибо!
|
|
|
katenbka |
12.2.2014, 17:40
Сообщение
#28
|
Проверенный пользователь профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 13072 Регистрация: 20.1.2010 Северное Измайлово |
Сообщение отредактировал katenbka - 12.2.2014, 20:49 |
|
|
Деталька |
12.2.2014, 23:48
Сообщение
#29
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
|
|
|
Деталька |
12.2.2014, 23:53
Сообщение
#30
|
Локальные модераторы профиль на форуме »профиль в системе« Сообщений: 14344 Регистрация: 1.3.2011 ЮЗАО, ЮАО |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.6.2024, 7:47 |