Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Деталька]

Продолжаем!

Часть первая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=39981

Часть вторая: http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=138193

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=lSYi3ISQKbc

[Хабанера]

Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..."
Муж:
- Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели!

Как давать коту таблетку

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))

В каждой среде есть свой юмор.
Есть он и у православных)

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко
произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
"Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют". (История из жизни)

[Деталька]

Хабанера,

http://www.youtube.com/watch?v=FO1Vlv9yJkA

[Хабанера]

Деталька,

[katenbka]

Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".

[krism]

Не помню было тут такое или нет... Кто хитрый и злой или "Давай Мясо!"
http://www.youtube.com/watch?v=G1bziMXs_hs

[Деталька]

krism, кажется было, но всё равно приятно снова посмотреть

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q#t=111

[Хабанера]

Троллинг
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем — я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.

Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.

Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто — когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново — к окну в ярости летят кот и муж.

Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

[Хабанера]

Беспорядок в Американских Судах
Выдержки из книги «Беспорядок в Американских Судах» — выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[katenbka]

Хабанера, Видимо юрист у всех был один и тот же)))

[Хабанера]

katenbka, видимо да

[katenbka]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

[Хабанера]

Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Наша семья: Я, Муж, Ярослав - сынок (5 лет), Пушок - наш кот любимец! Кличка говорит сама за себя! Приехали домой после лыжной прогулки, укатались, и как то не заметно просто отключились, просыпаюсь от воплей мужа и вижу картину.

Сидит верхом на муже сынок, вылив полтюбика клея ему на достоинство и пытается приклеить какой-то мех. ЖУТКАЯ КАРТИНА! Муж немножко отойдя спрашивает, Ярослав ты что делаешь???

Сынок: - Пап, так ты сам сказал, яйца на морозе звенят, теперь теплее будет.

Я озадачена, где же он все-таки клок меха взял! Решила спросить - ПУШОК ОДОЛЖИЛ!

Пошла искать Пушка! Мех одолжили именно с того места РЕПРОДУКТИВНОГО!

[katenbka]

Когда источник был найден, все плакали...

я тоже почти плачу
Хабанера, спасибо, повеселили ))))

Сообщение отредактировал katenbka - 11.2.2014, 19:40

[Деталька]

Хабанера, на ночь глядя

[Кетчуп]

Из жизни:
Мой старший сын сейчас ходит на физиотерапию с препаратом Лидаза. Так вот, сегодня выдал новое ругательство: "Лидазик в глазик!"

[katenbka]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ".


По-моему, лучшая мягкая игрушка - это диван.


Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.


Я хорошо готовлю! Особенно вкусно режу хлеб!


Какую бы сумочку женщина ни купила, к вечеру она у неё всё равно превратится в хозяйственную.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Я настолько милый, что при продаже котят два раза чуть не купили меня.



Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши…

Сообщение отредактировал Монморанси - 12.2.2014, 0:59

[Монморанси]

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет...

Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, попробовала. Посолила и схомячила все. Лицо довольное, морщинки разгладились сами.

Поняла одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота...

Эх, если бы существовала награда за лень, я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

[katenbka]

[katenbka]

Гениально!!!!

[katenbka]

[Деталька]

Монморанси, katenbka, спасибо!

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 12.2.2014, 20:49

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

Такая урунда, а прикольно )))

http://www.youtube.com/watch?v=XU4P7IyiiCU#t=179

[Монморанси]

урунда, а прикольно )))

ну прелесть же ж я вельми заценила)))

[katenbka]

[katenbka]

Валяюсь под столом. Ни разу такого не видела
http://www.youtube.com/watch?v=pCTyyMWSJZA

[Деталька]

Валяюсь под столом. Ни разу такого не видела
http://www.youtube.com/watch?v=pCTyyMWSJZA

katenbka, он сказал чупо-чупс или мне послышалось?

[Деталька]

Трудности перевода )))

[Нафанюшка]

Трудности перевода )))

Хехех)) В дополнение:



Сообщение отредактировал Нафанюшка - 14.2.2014, 13:18

[Монморанси]

Хехех)) В дополнение:

даже опуская трудности перевода цена кормушки на эти деньги можно других более крупных особей три месяца кормить отнюдь не семечками

[Limerik]

Знаю, что боян давнишний, с бородой и плесенью
но вдруг кто не видел?
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=T5qnHTJhS6Q

[katenbka]

Знаю, что боян давнишний, с бородой и плесенью

о да, это уже классика. Но все равно позитивно )))

katenbka, он сказал чупо-чупс или мне послышалось?

вроде как да, но если честно там фиг разберешь

[katenbka]

Обезьянка кушает суп )))
http://www.youtube.com/watch?v=t8yR7hH_RBk

[katenbka]

бабулька совратительница
http://www.youtube.com/watch?v=uO786u6Kqhg

[Деталька]

бабулька совратительница
http://www.youtube.com/watch?v=uO786u6Kqhg

Молодец какая!

[Деталька]

Это вроде на болгарском, но тоже прикольно )))

[Деталька]

[Деталька]

[katenbka]

что что простите не делать?

У меня муж эту передачу любит, вот нарезка талантов
http://www.youtube.com/watch?v=7B6xSRNH-QU

[Монморанси]

[Деталька]

Монморанси, эттта пять

[Деталька]

[Kozerozhka]

Деталька, а-а-а, пацтулом, чуть ребенка хохотом не разбудила!

[Шафран]

Деталька, не сразу поняла, что не так.. плакаю от смеха

[katenbka]

на почте сегодня увидела эти марки ))))
Они были уже правильными, но я все равно рассмеялась )))

[Деталька]

Kozerozhka, Шафран, katenbka,
Только что в сети ещё один прикол нашла:
1. Откройте Google Переводчик http://translate.google.ru
2. Введите несколько точек (…………)
3. Выберите японский язык.
4. Нажмите прослушать.
5. Наслаждайтесь!

[katenbka]

Деталька, какая прелесть.
Так можно и целую песню написать

[Деталька]

Деталька, какая прелесть.
Так можно и целую песню написать

И потанцевать )))

[katenbka]

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Сообщение отредактировал katenbka - 19.2.2014, 15:15

[katenbka]

Если вы решили завести ребенка…
Без юмора никуда

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя
ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите
сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете

[nika-80]

взято с просторов интернета...

- Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хер с ними))) - В том-то и дело...


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты, наконец, прибьешь гардину?».. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Сообщение отредактировал nika-80 - 19.2.2014, 16:59

[katenbka]

Муж с женой ругаются...кричат...Она ему, резко: - "А теперь стих! "
Он, ошеломленно: - "Какой стих? "
Она : - "Стих - это глагол!..Сел и стих!)))"

[Терпсихора]

На просторах интернета (правда жизни ):

"Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!...)))))"

[Хабанера]

СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...

P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

[Хабанера]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Деталька]

nika-80, katenbka, Терпсихора, Хабанера, спасибо за хорошее настроение )))

[Шафран]

Возможно, я придираюсь....
 ____1.jpg ( 106,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8



А это как-то жестоко даже для комаров))
 _________.jpg ( 134,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Монморанси]

Шафран, спасибо! Пополнила свою коллекцию дурацких ценников

[katenbka]

а чье это желе "СИСИ"? Точнее оно из кого?

Сообщение отредактировал katenbka - 21.2.2014, 16:05

[Шафран]

Монморанси, вчера выбирала своему желешку, не могла не сфоткать))

katenbka, в составе сись не указано вроде

А у меня первая мысль была: эххх, мне бы такие, ананасовыее....

[katenbka]

эххх, мне бы такие, ананасовыее....

или фруктовые )))

[Деталька]

Шафран,

[Монморанси]

[katenbka]

Монморанси,

[Шафран]

Монморанси,
Дрю Цзю особенно порадовало

[Деталька]

Монморанси,

А если Уго Чавес женится на Леди Гага и возьмет ее фамилию, то он будет Уго Гага

[Деталька]

Не помню, эта ворона была?

http://www.youtube.com/watch?v=3CZtbMRUGbE

[okuslap]

Не помню, эта ворона была?

http://www.youtube.com/watch?v=3CZtbMRUGbE

Здорово! Надо же какая)))

[kate-viktor]

А я уже любимому приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля...
- Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку....
Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину любить...))

Сообщение отредактировал kate-viktor - 23.2.2014, 8:20

[katenbka]

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.

[КарминаБурана]

katenbka, отлично! Я уже давно о таком подумываю... . Младший подрастет, можно будет вдвоем с мужем так убегать.

[Шафран]

По просьбам читателей со следующей недели наша газета будет выходить рулонами и без текста.

На древней Руси не было слова оргазм, поэтому многие женщины испытывали чудо чудное и празденство.

Разбирал в шкафу носки. Понял,что 200 носков это не 100 пар. Это реально 200 носков..

- У меня родился сын! После 6 дочерей наконец-то сын!!!
- И на кого похож?
- Не знаю.. На лицо пока не смотрели..

[katenbka]

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим
долгом подойти и поинтересоваться«Ты что, покрасилась?» Нет, блин, поспела!

Переходя проезжую часть, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры пока еще никого не сбивали)))

-А как ты своего кота назвал?
-Кастрюлька!...
-А чё так?
-Потому,что кастрированный..

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал!

Девушки и женщины!
Мы вообще-то не против,чтобы вы нам дарили носки на 23 февраля. Но!..
вкладывайте в подарок душу! То есть - по бутылке коньяка в каждый носок.

Спрашиваю у жены: - Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки!!!... - Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...)))))

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая!

15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
40 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!

А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? - Да нафиг этот зоопарк... Давай проще... Называй меня "Ваше Высочество"

Сообщение отредактировал katenbka - 23.2.2014, 14:36

[katenbka]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

Сообщение отредактировал katenbka - 25.2.2014, 19:34

[katenbka]

Муж
сказал: Выбирай любой подарок на
восьмое марта,только чтобы
название
начиналось на букву Ш. Я выбрала!
Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):


Всю ночь не спала по неизвестным причинам, под утро, разлепив глаза, проводила мужа на работу и решила ещё подремать. Чтобы быстрее заснуть и не слышать топот своих играющих котов, вставила беруши. Проснулась от того, что какой-то мужик в форме толкает меня в бок. Чуть не скончалась от инфаркта. Оказалось, мой благоверный звонил мне 87 раз! Испугался, что со мной беда. Поехал домой. Дверь закрыта на засов изнутри. Этот гений вызвал МЧС. В итоге - штраф за ложный вызов, а мне - пи...лей. Зато выспалась)))

Сообщение отредактировал katenbka - 25.2.2014, 19:39

[Хабанера]

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..))))

-Добрый день, Игорь.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

-Уважаемая Юлия! Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

-Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

-Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чё я-то всё?

- Добрый день, Игорь.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

-Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих - где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

-Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек!...

[katenbka]

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

[Нафанюшка]

P. S. И конфеточек!...

Уиии)) Что-то так умилило)))

[Хабанера]

Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?

[katenbka]

Я на кухне, муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС
от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?

[Эрика]

katenbka ,

[katenbka]

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа-он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... - Привет!... Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?...

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...))

У многих наверное тоже так.... вечером бессонница... а утром вообще капец - бесподъёмница...........

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!!!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает
ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...)))


Сообщение отредактировал katenbka - 28.2.2014, 20:00

[kate-viktor]

Печально, но смешно.

[attachment=177782:getImageCAA69IBX.jpg]

[КарминаБурана]

- Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...)))

Наша тоже перепугалась, когда как-то раз мы спросили, где наша послушная девочка и кто этот ребенок. Ответила примерно так же...

[katenbka]

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям…

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.


Сообщение отредактировал katenbka - 1.3.2014, 19:47

[katenbka]

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!"

Села на диету. Отказалась от пива, перестала есть после 18.00...И за 3 недели потеряла....................20 дней веселой жизни))))))))))))))


Сообщение отредактировал katenbka - 1.3.2014, 21:25

[Чеширский кот]

[attachment=177905:getImage.jpg]

[katenbka]

Твердо решив не есть после 18 часов, я остановил дома все часы на 17:00.

[Limerik]

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

[katenbka]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

[Деталька]

katenbka,

[Mona Liza]

Бутерброды девочки)
[attachment=178137:getImage_2.jpeg]
[attachment=178138:getImage_1.jpeg]
[attachment=178139:getImage.jpeg]