а это фотошоп? А то я после кафе "Пир духа" уже ничему не удивляюсь - "Моча" так "Моча"

в жизни в голову бы не пришло что это парикмахерская

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш - шажрут!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Как фотографировать непрофессиональную модель.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет, я придумала новые.

Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.

Я ведь закрыл дверь?

29. А ведь все остальные в этом доме уже спят.
39. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
40. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник.

- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.