каждый раз, когда вижу эту фотку, не могу

Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов

Малая часть незаменимых выражений:

1) Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?

2) В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?

3) Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.

4) Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.

5) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?

6) Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?

7) Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?

8) Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?

9) Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.

10) Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.

11) Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!

12) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

13) Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

14) Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.

15) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?

16) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.

17) Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado!

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.

12) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

Эта фраза из СП-шного разговорника

Сижу на работе, весь такой в бумаги погруженный. Звонок, смотрю ребятенок звонит из школы. Ну, думаю, точно что-то случилось. Беру трубку, а там ребятенок шепотом сипит: "Папа, быстрей подскажи басню на С!". К слову ребятенок в 6 классе учится) Ну я ему с ходу "Слон и моська". Тот в ответ просипел "Спасибо!" и трубку положил. Вот, думаю, жулик, стал прикидывать какого размера пилюлю ему прописать вечером. Пришел с работы, спрашиваю мол, что это было. Говорит вместо одноклассника на олимпиаду отправили, естественно без подготовки. Ладно, пилюля отменяется, спрашиваю, что написал хоть. Говорит, все, как ты и сказал: "Склон Имоська". Занавес, я под столом А какие у вас "недослыхи" бывали?

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

В магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают -
Он - давай ему антирадар подарим...
Она - нахрен он ему... он же судья

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена.