Сообщение отредактировал katenbka - 18.5.2014, 0:33

Приглашаем победителя Евровидения-2014 Кончиту Вурст в Россию 2 АВГУСТА за поздравлениями!

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы нет.

Скорость звука – странная штука. Родители что- то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Где вы научились так танцевать чечётку?...В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

Пословица «Что написано пером - не вырубишь топором» несколько устарела.Нынче более актуально «Что натыкано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой!»

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Из инета:

Монморанси,

Деталька,

Деталька,

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Только в России травматология может находиться на пятом этаже.


- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя.
- Блин, забыл...

-- Хочешь, расскажу анекдот про Евровидение?
-- Давай, только не бородатый.

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Сообщение отредактировал Монморанси - 20.5.2014, 20:59

Сообщение отредактировал Limerik - 21.5.2014, 9:47

Сообщение отредактировал katenbka - 21.5.2014, 21:22

Мне бы такой, чтобы , пока я изучаю его содержимое, он мне в ответ сказал, сколько у меня жира , и сколько я могу протянуть на своих внутренних запасах. Ну, или , чтобы на дверце были видны только пустые полки. Постоишь, посмотришь и уходишь.

Сообщение отредактировал Аsta la vista - 22.5.2014, 11:02

Это самый лучший вариант )))

байки из инета:

надо взять на вооружение!

Учительские перлы из школьных дневников:


http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/uchi...evnikov-689705/

Интересно, что за учитель писал? Шахмоты )))

Для комплекта )

у моего мужа в дневнике была похожая запись "играл в шахматы на уроке математике". Мама на это ему сказала - молодец.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

— Тебя мучает бессонница?
— Меня нет, а тебя?
— А я есть.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.