Я не была, но у нас кумовья в Петрозаводске. Так вот их сильно впечатлили НАШИ вологодские комары так что могём составить конкуренцию)))))))) Они тут появляются РЕЗКО 20 мая +/- 2 дня, как будто где-то открыли набитый комарами мешок Вот буквально - накануне нет ни единого, а на след.день тучи реют.

размерами или прожорливостью?

Наташ, читала, что от них берёзовый дёготь спасает. Или от слепней
Но пахнееет...

Собашки
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=EIPjPUOtTOw

Супер!!!
Первая мне весь монитор слюнями забрызгала

Интересно, а бывают собаки близнецы?

А я теперь до слюней хочу арбуз - бульдожка его ТАК пожирала, что аж скулы свело

в первую очередь КОЛИЧЕСТВОМ и прытью - мелкие такие, но фиг прихлопнешь, маневренные очень)))))))))))))

Сообщение отредактировал Наташа Ко - 2.4.2014, 9:57

Я тащусь, чесслово, как пахнет дёготь Кто не любит, тот... комар?))))))))))))

Наше семейство открыло для себя дегтярное мыло с период борьбы с лишаем 3 года назад. Дети с тех пор всякий раз орут "Купи!!!! ну купиииии", когда сей продукт попадается на глаза в магазе (вообрази реакцию окружающих))))) Недавно нашла один кусок по запаху, был закопан в ящик с игрушками. Теперь благоухает ВСЁ, что лежало рядом Видимо, бабушка в свой последний приезд не устояла перед натиском "купииии")))))

Сообщение отредактировал Наташа Ко - 2.4.2014, 9:58

Эх, дети.... Есть кто из Оренбургской области? Довелось там прожить 5 лет. Так вот там (раньше была, сейчас не знаю) мошкА два месяца (май-июнь), а потом, когда она таки улетает, прилетают комары, но их к тому времени уже не замечаешь. Даже не буду рассказывать, как это (рожистое воспаление покусанной ноги не в счет). До сих пор вздрагиваю при слове "мошка".
UPD: исправила название области . А ведь когда-то его -2 раза в неделю на конверте писала. Старею...)

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 2.4.2014, 15:54

В Астрахани то же самое. МошкА с мая, потом комары.

Благодать... у нас всего лишь клещи мошкИ мало, но кусает она... опухает всё...
Тема свернула в несмешное русло)))))))))))))))))))))))))))))))

А мне тоже нравится, как он пахнет Наташ, а мыло в аптеке продаётся?
Вообще дёготь кладезь, что только не лечит.



Это ненадолго )))

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что так ты готов к любым, даже самым страшным новостям.

Холостякам на заметку: Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами "по-флотски".

Отключите интернет! Хочу...перед Пасхой... убрать ёлку!

Только в Росси травматология может находиться на пятом этаже.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит и потом сочувственно говорит:
- Нет, сынок. Не поможет.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Мы с мужем живём в достатке - то я достаю его, то он меня!

Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки… Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышала, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
"Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным.
Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? "
"Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко..."

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ! (актуальный анекдот вот уже не первый год )

Жена мужу:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж: — Лежал!

Как говорят знающие люди, хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна уже тридцать лет в федеральном розыске.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "


— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль....

Когда Лена увидела в своём доме девушку в одном нижнем белье, в голове сразу появились три мысли: сын повзрослел, муж охамел или дед поверил в себя?

Завтра тысячи простых россиян выйдут на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Даже мыло хозяйственнее тебя!

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени. (это про меня, каждую ночь одно и то же )

Монморанси,

ну прокладки в аптеке тоже есть))))
у нас сетевой магаз "Чёрный кот", там Это Сокровище благоухающими штабелями, срывающими детям крыши, выложено

Мои требуют регулярно - покупаю в фикс-прайсе жидкое, оно хотя бы не так ядрёно воняет. И пахнет от них потом как от трактористов
Из недавних проделок:
Мелкий сидел ел мандарины и болтал, я рядом делала соус тар-тар и оставила на столе чеснокодавку.
Ушла к раковине мыть руки, вдруг тишина - оборачиваюсь - мелкий давит сок из мандаринов отгадайте чем? - чеснокодавкой.
Потом пробовал и сокрушался - "Ой, что-то сок невкусный и чесноком пахнет!"

Сообщение отредактировал Зиля - 2.4.2014, 20:40

Натусик, приходи сюда почаще, зажигалочка наша



Зиля ,
Я вот начиталась и пошла купила себе, только не мыло, его не нашла. Что буду делать, пока не знаю )))


Монморанси,

скорее всего уже было


Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся..

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?




Сообщение отредактировал katenbka - 3.4.2014, 0:15

Мои голоса в голове хором поприветствовали новичка... А правда, есть у пингвинов колени-то?

Вот такие мы женщины



жуть какая




Сообщение отредактировал katenbka - 3.4.2014, 15:23

Теперь я знаю, какое объявление повесить на калитке на даче )))




Нафанюшка,



Как же, теперь не дурачиться, что ли?

Limerik, спасибо за подборку объявлений

Сообщение отредактировал Мойдодыр - 3.4.2014, 19:40

как отучить чужих лазить в ваш холодильник в коммуналке




Сообщение отредактировал Монморанси - 3.4.2014, 21:36