- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды


- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Началась огородная жизнь...соседи знают меня теперь не только в лицо....

Не отрекаются любя... Не зарекаются напившись....

для тех, у кого айпедов ну просто завались)))

Ящеркам больше всего не повезло, есть-то нечего.

а мне рыжик понравился - он думал, что рыбки под подушкой прячутся)))



Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!


Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.


Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.


Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.


Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

http://www.youtube.com/watch?v=oVLjcw8HCrQ

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения.


- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...


Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

-Ты сильный?
-Я сильный!
-Ты матёрый?
-Я матёрый!
-Ты даже не знаешь, что значит сдаваться?!
-Я даже не знаю, что значит матёрый!

Оля, супер
Понесла в клювике к себе)))

Деталька,

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб...


Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.

Кружевное белье освобождает от обязанности готовить,
а отсутствие его и от уборки!

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что, совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

О животных.

- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.

- Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....

Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...
Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я: ...
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Ручки взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик.
Их реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает...

-девушка, у Вас щенки?
-у меня.
-а когда они у Вас родились?
-ну они не у меня родились, а у суки, я их просто временно воспитываю.
-а какого окраса щеночки?
-овчаристого такого, ну подпалые такие
-как плохо вы следите за детьми своей собаки, вон подпалили их уже.

Звонок:
- У вас есть невская ангорская кошка?
я: Ангорская есть, невской нет...
- Не-еееее...хочу только породную....

Алло, ой, а куда я попал? - Диспетчер Ирина: " А куда вы целились?"

Аппетитом не страдает.

А у вас есть собака Бетховена?

А щенки проколоты? (привиты).

В доп. сведениях: Перс кастрированный. Развелся с женой, работает сутками.

Вряд ли ее ищут (щенка), у нее и хвост-то отпиленный.

Вы живая, или что? (не автоответчик).

Вы так называемая "Потеряшка"?

Глаза плачут (про чау).

Гривка темноватая, а тельце, как у волчка.

Грудь из трех цветов.

Дайте телефон председателя по породам.

Девушка, подождите, не вешайтесь!

Есть ли в городе отстойник для собак?

А мне по объявлению про тибетского терьера Кирюшу звонил молодой укуренный человек и спросил: - Это Вы ебицкого терьера отдаете?


- Щенков-то надо пристраивать - а то ведь они испортятся...
- В каком смысле?
- Некрасивыми станут.

Вы можете помочь пастеризовать двух собак?

Это дворняжка, но совсем недавно она была породистой.

Это кобель? Нет, - задумчиво - это женщина.

Это притон животных? Мне ваш телефон дала Нина, которая курями торгует, вы ей пекинеса сделали.

Я собачку нашел помятую (о шарпее).

Я тут такую колли видела неприятную, как будто плесенью пораженную (про мраморную колли).

Какая порода? - Многопородная. - Какой возраст? - Высокий.

ЛаборатОр.

Можно мне подобрать маленькую собачку, чтобы мне руки лизала, а другим откусывала? (это спросила какая-то бабушка)

Морская сторожевая.

На какую породу похожа собака? - Не знаю. Она похожа на крокодила. Такие собаки еще рыцарские замки охраняли.

Окрас не нагло-рыжий.

Окрас чепрыжный.

Она бывшая боксерша.

Она, наверное, недавно стала беглой.

Пес (найденный) на кличку Теодор делает умное выражение лица.

Собака черная с бежевой подкладочкой.

Собачка новенькая, свежая.

Собака отечественной породы.

Собака привита? - Да, ей были сделаны прививки от сумасшествия.

У меня недавно скончалась собака, найденная в 1993 г. Наверное, от старости.

Уши бубенчиком.

Хвост экстремально закручен.

Чи-ху-ху-ху.

Шерсть мелкая.

Это какая-то собачья организация?

Я очень старая, но милосердная.

Я потеряла собаку и квадратно-местовым образом обыскала весь район.

Вот такие новые породы "изобретают" наши граждане:

Блин-тон-терьер (Бедлингтон-терьер).
Бобдейл.
Боблейн.
Бодрая колли (бордер колли).
Борцовая собака.
Вельш-карга.
Вольттерьер.
Дельматин.
Дуберман.
Алло, я тут собаку нашел гоночную.
Нам, пожалуйста, "запазухную собачку".
Йогширский терьер.
Казахская овчарка.
Нет ли у вас каскаской овчарки?
Порода кота: кастрированный усатый.
Коккер-шнауцер.
Я нашла кошку-пекинеса.
Вы не знаете, есть ли такая порода: кэри-пери?
Лабрадвор.
Ламбрадвор.
Мастино-ляполинадо.
Метис болонки со шпицелем.
Метис бульдозера.
Метис чиха.
Метис шприца.
Ньюфаундлер.
Орландский волкодав.
Педаль - терьер или медаль - терьер, ну у нее еще нашлепка черная на спине (это про эрдельтерьера).
Пикерон.
Покер-спаниель.
Помойно-розыскная порода.
Прогулочная смесь.
Порода реджинальд.
Порода? У него собирательный образ.
Старенькая морщинистая кошка (про сфинкса)
Ризенштрауцер.
Щенок розеншнауцера.
Рокфеллер.
Ротимейлер.
На вопрос какой породы потерянный пес, бабулька ответила: "Сборной. Шерсть от пуделя, а фигура от таксы."
Смесовая порода.
Стахафкус.
Кто, кто? Стаффордширский интерьер?
Породы борзых - тазик.
Телефон-терьер (той-терьер).
Фланиэл (спаниэль).
Хэлки (шелти).
Похож на породу шелли.
Шпицнаузер.
Шотландийская овчарка.
Японский гипетс (шпиц).
Японский гипиц.

я реально валяюсь
породное изобилие вообще порвало

Сообщение отредактировал Бобося - 13.5.2013, 22:01

Бобося,

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Я тут котёнка завела.
Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? »
«Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. »
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ! »
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »
Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

девочки, классно...от души посмеялась...спасибо