Кто определяет что корм для кошек стал вкуснее ? Во время поста я поняла, как он вкусно пахнет

Ночь ... Сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то в две руки и бежать. Я ей вслед:
- "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Вчера перед сном собралась пресс качнуть, сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Проснулась с бодуна, обнаружила в кармане 1000 рублей, радовалась находке до тех пор, пока не нашла в другом кармане чек из банкомата о снятии 25000...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я - зомби.

ожидания и реальность

мультик

Юлечка, у меня ничего не открывается

у меня работает может, попробовать в другом браузере открыть???

http://www.youtube.com/watch?v=4ZYVogCYsdA - про нас....

Сообщение отредактировал Чучундра - 4.5.2013, 20:55

Почитайте " Пуськи бятые" Людмилы Петрушевской.
Когда училась в институте, нам давали задание проработать этот текст на психолингвистике.
Результат очень интересен, каждый из этого рассказа понял свое)

прелесть какая))) А почему некоторые не похудели?

из этой же оперы "Маклохий и Альмивия" Константина Мелихана:





Клюша-Плюша Остера, "пуськи бятые" Петрушевской, "глокая куздра" академика Щербы и злопукий Кривчак примерно в одно время созданы))) Время, наверное, такое было

Ух ты!!! Спасибо )))
А какие были самые интересные "понимания"? Наверняка Вам что-то запомнилось

Получилось )))

Если не съесть пироженку, то похудеешь)) я вот точно бы съела

а там некоторых еще и раздуло ))) пойду пересмотрю, а то у меня масса вопросов, оказывается

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он гад взял и СМС прислал!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
- Накипело, - объяснила она.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Сообщение отредактировал Бобося - 5.5.2013, 18:38

Вот почему «ноги от ушей» - это красиво, а «руки из ...опы» - уродство?!

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?… не… поверите: "Мурзик, пошёл вон!"

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Прости.

Ёж - самое умное животное. Ему всё понятно.

Разгадывая кроссворд , муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Толя!

Сегодня наткнулась на это. Я плакала от смеха
Сочинение про Ленина

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: " Блин! Надо же! Как быстро спустилась!"

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам... ЭТО НЕПРАВДА! У нас нет дорог!


Мужчина стоит на улице и разглядывает на просвет пятитысячную купюру - не фальшивая ли. Подходит гаишник :
- Вы не на машине?
- Нет...
- Жаль,очень жаль!

Жена:
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

Устала от сказочников - хочу волшебника!

Все Люсю считали гламурной дамочкой ... с собачкой под мышкой..... А оказалось - она просто не брилась...

Сообщение отредактировал Бобося - 15.5.2013, 23:09

Отличная альтернативная история

здорово!!!!!

Весь мир театр, а Россия - цирк!

Для экстремалов

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Сегодня тискаю дочь (3года)… Такая сладость, так и съела бы…))) Невольно вырвалось… вслух:"… Господи спасибо за такой подарочек !!!»… Муж с дивана …"-Пожалуйста …))

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Сообщение отредактировал Бобося - 9.5.2013, 14:07

Он: Опиши себя тогда...
Она: ))
Он: Это ноги???


Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.


Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...


Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.