Правила женской мести:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть стараются

И, девочки, не забываем: как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь)))
Всем завтра удачи и терпения

Сообщение отредактировал Бобося - 22.2.2013, 23:16

Бобося, двойняшки шикарные )))

держи еще шикарную маму двойняшек:



Сообщение отредактировал Бобося - 22.2.2013, 23:19

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

- Поесть не найдется?
- Не ем.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...


Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.


Три слова - это два слова.

Прям как я несколько лет назад, только без ведра с ножом...

Юль, ты уже праздник отмечаешь?

Сообщение отредактировал Деталька - 22.2.2013, 23:39

Звонила Весна! Пьяная,счастливая......кругом крики,музыка! Я ее спрашиваю:-Ты где? А она отвечает:-ДА ИДУ Я,ИДУ!!!!!!!!))))

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во истину богат наш язык

Деталька

Сообщение отредактировал Эрика - 26.2.2013, 21:45

представила в красках

"Ну и кто здесь беременный?"
Вспомнилось крылатое выражение: "Мужчина считается зрелым, когда перестает визуально выделяться на фоне беременных женщин")))

Бобося , :-D Пузики как на подбор!!!!!

и пупОчки ямочками :-D :-D :-D


ПС: Слушайте, ну это у всех или только у меня катающийся со смеху зелёненький смайлик перестал кататься и превратился в букву D??? (((((((

Бобося, класс!



Наташ, у Эрики тоже не катается.
Сейчас попробую
:-D

З.Ы. Не катается (((

Сообщение отредактировал Деталька - 27.2.2013, 11:35

...

Сообщение отредактировал krism - 27.2.2013, 11:42

у меня тоже буква D.

Деталька, Эрика, девочки, ну если мы про некатающийся смайл напишем в техвопросы - нас же забанят за флуд, да ведь?)))

Девушки, про смайлик вот эта "страшная" история
...которая закончилась как-то не так

Сообщение отредактировал lanaluna - 27.2.2013, 19:26

оооо..как все запутано с этими смайлами

Женщины - они такие женщины)))

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, попа синяя.

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

видимо девочка слева)))

тест :-D

блин...