Арининамама,
угорала вчера, спасибо!!!

babydoll, супер!!!

Ой, что мне вчера муж показааал - им на тренинге привели такой пример счастливого неведения. Тренер сказала, что таким людям категорически противопоказано узнавать правду о себе - психика не справится. Хотя мне кажется, там мощная система предохранителей еще на входе.
Итак, встречайте - Татьяна Стребкова, Симферополь: http://www.youtube.com/watch?v=SFtLOoJnRFI.

Аринамама - это сильно разбудили таки ребенка!

омайгад в теннисе больше всего люблю теннис... и юбки

А я сижу и умиляюсь . Муж прикалывается, как меня эта фемина зацепила. Но она же просто великолепна в своем "своеобразии"!
Я тут еще один ролик с ней нашла, там больше "юбачек" и т.д. http://www.youtube.com/watch?v=z9Si1i2UmIQ.
Но - ужас-ужас! - наша доча 4-хлетняя увидела этот ролик и теперь просит включить ей эту "тетю и большой теннис". Провожу воспитательные беседы...

ААААААААААА!!!!!!!!!!! Капец!!!
"Я ясновидящая. Да. Потому что я очень ясно все вижу"
"Перевесь все светлое к светлому, потому что... мы завтра будем все пересматривать... ценовую политику"
плакаюююю......

тяжелый случай, я бы сказала, ооочень тяжелый даже комментировать сложно
иногда складывается ощущение, что есть некий дядя, который пишет для нее сценарий-фразы-образ, а она играет свою роль. И это работает, раз мы тут ее обсуждаем, а в ютубе огромный рейтинг просмотра роликов с этой мадам...

Я еще один постик размещу, ладно? И пойду постою в сторонке.

Аркаша - писатель

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще —"ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

— За скАлами...
— "За скалами жили страшные пивцы крови..."
— Что еще за "пивцы"?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

— Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.
— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

klepochka, уржалась

Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит- она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!
Хотела себе в подпись поставить, но передумала - много букв

Мама барсучонка- БАРСУХА!!!

Не могу не поделиться:
В преддверии НГ стала думать, что делать с талией (я часто бываю в темке "Кушать подано" ). Для начала решила ее измерить. Взяла сантиметровую ленту, обмотала честно, в расслабленном состоянии, - 76 см. Погрустнела, решила смухлевать, втянула живот сильнее - 78. Опа! Ерунда какая-то (неопределившаяся мыслишка о том, почему так, уже бьется об затылок, но кто бы ее ). Втягиваю еще - 79, еще - 80! Вот что с мозгом ГВ (а с талией любовь к сдобе) делает!
Для тех, кто не разобрался, где я ступила: длина ленты - ровно 150 см, а я ее приложила не тем концом.

Я такое видела
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.


Я сразу поняла, что не с той стороны смотрела))))

http://www.youtube.com/watch?v=q_JTeAHDLK8

--------------------------------------------------------------------------------







Читать вслух, с выражением!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

С другого форума:

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "....... вы мне тут натоптали!"

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я - отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь

Деталька, спасибо!!! " Стихи" поразили... И попугай)))

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.

А это немножко не в тему , романтический ролик.

http://www.youtube.com/watch?v=uy0HNWto0UY...feature=related

"Короткометражка Signs - победитель фестиваля рекламы "Каннские львы" в 2009 году в номинации Cyber. GOLD / Viral Advertising. Фильм является ненавязчивой рекламой Schweppes."

Немного перевода:
Мама оставляет на автоответчике длинное сообщение про то, что они с отцом делали на вечеринке, какие впечатление получили, и подшучивают над ним по поводу девушки.
А дальше уже идут записки:
Она: "Сделай фотку", "Да я пошутила", "Стэйси".
Он: "Джейсон".
Она: "Приятно познакомиться"
Он: "Мне тоже".
Потом там - крестики-нолики, смайлики, на холодильнике прибавляется "Доброе утро", "Да", "Верю, это будет забавно" и т.п.
Потом она пишет: "У меня есть секрет", "Я посмотрела на тебя первой"
Он пишет: "Хочешь встретиться?", но показать не успевает, потом репетирует, с каким лицом это спросит.
Потом она пропадает, когда появляется - пишет: "Меня повысили".
Он: "Нам стоит отпраздновать".
Она: "Да не вопрос".
Он: "хочешь встретиться?"
Она: "Думала, ты никогда не спросишь".

Девоньки! Обожаю собирать всякие прикольчики, которые очень поднимают настроение.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты — еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Для того, чтобы семейный очаг горел ярко, надо периодически подбрасывать в него бумажные деньги из семейного бюджета.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...

- Милый, у меня 2 полоски…
- Ты беременна?!
- Нет, млин, я бурундук!!!

С милым рай и в шалаше, если лексус в гараже....
Когда выходишь замуж за хорошего человека-какая разница какого цвета у него Бентли!!!

Что нужно женщине порой? Бокал вина и выходной!

Нас ждёт весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками
на пояснице...

Все поздравляют с Новым Годом, с Новым Счастьем! Подождите,а старое счастье то куда девать?? У меня с ним квартира,дети...

Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого... Пришли мне ящик полусладкого!

У меня появилась зависимость… Кто знает, где кодируют от мандаринок?

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль...

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

Как завязать морской узел.
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Работа, работа, уйди на Федота, уйди на Якова, с Якова на всякого; зарплата, зарплата, приди от Игната, приди от Якова, приди от всякого!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с не высохшим маникюром

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!

РАДУЕТ,что выжила… ОГОРЧАЕТ, что из ума…

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая как пушинка =))

Стих про мужчин:
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два !!!

Ты что на меня шрифт повышаешь? Ща как смайлом врежу

Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой... потому что руки заняты цветами и подарками!!!

Мужчина должен любить трех женщин : ту коротая его родила , ту которая ему родит, и ту которая у него родилась !!!!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

ещё-ещё!!

Там надо смеяться, а здесь улыбаться))

Помню в подпись себе такую ставила. Мне до сих пор нужен свет в сумке ))))

Сообщение отредактировал Мудрая Птичка - 19.12.2011, 14:29

Для этой темы "Обратная связь" нужна вторая подпись
Ты что на меня шрифт повышаешь? Ща как смайлом врежу