у меня, наверное, было несчастное детство, раз я даже бумажные фигурки не электризовала))))

Assolle, ну да, жизнь прожита зря))))))))))))))))))))

а если серьезно, то никогда не поздно я вот всё своё бурное подростничество мечтала о пирсинге и тату, вот сейчас, наконец, решилась)))) живем один раз, чего зря время терять?!)))))))))))))

Веранда Террасовна, ух ты! На совсем экзотическом месте или так, на крестце и пупке?)))

Веранда Террасовна, класс!
Еще надо с ребенком в поход с ночевкой сходить. Я об этом в детстве ТАК мечтала!!!
Хочу с детьми в поход по Крыму, готовлюсь морально)))
Девочки, никто не хочет составить нам компанию? Авто-пешеходный маршрут "Мать и дитя" в следующем году, в июне.

Assolle, Byaka, о пирсинге всегда мечтала о конкретном - хотела проколоть бровь, но строгий папа и соответствующее воспитание не позволили этого сделать(( Ограничилась тремя сережками на одном ухе)))))
А вот тату - дело более серьезное, надо выбрать не только место, но и саму тату... Мыслей много, благо, вынашиваю идею оч давно...Пока ничего не скажу, но как только - поделюсь сразу

Нууу... экзотики не обещаю, но однозначно не на крестце и пупок оставлю жить спокойно))))))

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

)))))))

50 фактов о русских

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово “bargain” не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком “Девушка!”
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о “жизни”.
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей,а никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - “мужчина” или “женщина”.
15: Среди русских не принято говорить “пожалуйста” или “спасибо”.
16: Русская пословица “Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например –«День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» -означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня. 31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис. 45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США.


Заметка - Канадец, живущий в Москве.

Устами младенца...
Как при выборах в Беларуси - все, кто балотировался помимо победившего - либо исчезли, либо сидят.



Враньё! Папа насыпает 2см на дно чашки. И ессно не размешивает - "ну не люблю я сладкий чай!"

Нафанюшка, да, по поводу, что в Москве можно спокойно ходить ночью... Я не согласна(((( иногда и днем-то страшно...

обожаю эту хохму

извиняюсь за слог автора


Каждую осень...

Б****! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б****! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На
фига, я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б***. Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному
человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Товарищ Дынин, аааааааааа, супер!

да? Даже грустно стало...



ааа! Я как русская, буду выражать эмоции скобками
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Товарищ Дынин, как мне это знакомо))))))))))) все же 5 лет на психфаке прошли не зря))))))) столько у нас баек было)))

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

"Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду действовать в соответствии с женевской конвенцией по правам человека!"

Вот еще в тему психологов...

ни дать, ни взять)

У них комод, а у меня полшкафа, в последний выкуп опять 2 комплекта взяла, хоть к "тыжпсихологу" иди

подслушала по пути из сада, папашка за мной шел и по телефону жене отчитывался))
-Да, отвел... да заплел, два хвостика сделал... и челку как у тещи... да вообще надо ее постричь, каскадом что ли, а то че она похожа на меня а выглядит как теща...

Под столом

А мне муж сегодня прислал рекламу, я в осадок выпала.....Из серии до чего дошел прогресс




Сообщение отредактировал Biruza - 15.8.2011, 16:28

Метросексуал а это носят с килтом? Или просто так, с трусами?

А килт-то на голое тело вроде одевают)))

Мама дарагая

Если отбросить эмоции, то зимой в минус 20 заставила бы мужа напялить под брюки... Это все же лучше, чем отморозить самое главное...хотя... боюсь, была бы послана мужем, если б он увидел эти рекламные фото....

слушайте, я сообщение невнимательно прочитала, и решила, что это прикол - фотошоп. А это не фотошоп??? А куды мужик может из дому выйти в капроновых колготках И главное, этот гад так улыбается беззастенчиво и безмятежно Я против мужиков в нейлоне)))

Сообщение отредактировал Бобося - 15.8.2011, 18:07

да? надо запомнить вдруг на моём жизненном пути мужик в килте повстречается

реальная реклама мужских колгот))

есть еще одно фото, неудобно было выставлять сюда, но все-таки покажу)))


Сообщение отредактировал Biruza - 15.8.2011, 19:28

Оооой....

ужасть тошнотная лучше честный килт на честную голую попу, чем этот порночулок

мне кажется, большинство мужчин думает также: лучше честную юбку на голую попу, чем колготки, которые фиг снимешь